前qing提要

「林宇杰，我想跟你说，我喜huan你，很喜huan跟你在一起的gan觉。过去的我，因为不愉快的记忆，而害怕面对ganqing，在我最不相信ganqing的时候遇见你，一开始那样对你，真的是…对不起。经过那些时间的相处，我发现越来越喜huan你，这麽好的你，是值得被真心对待，但我却因为我的过去，而不敢对你说chu我对你的gan觉。这段时间以来的相处，谢谢你给了我再次勇敢踏chu的勇气。所以，我想要问你，愿不愿意接受有着这样过去的我，我知dao，我不像过去你跟我提过那些偶像剧里的男主角那麽的好，更不是一个完mei的qing人，但你愿意给我机会，以永远为目的地，让我牵你的手一起走去吗？」yan前的这个男人，yan神里有着非常专注的神qing，以及用很诚恳的语气握住我的手对我说。

「谢谢你跟我说了你的过去，以及那些在我心中等了好久的答案。如果当初在你离开台北之前跟我说，我想，我一定可以ma上给你答案，但现在，可能……无法给你…即使给了你……可能也不是你预期……」

「为……为什麽，Why？」似乎，我的答案不是他所想听到的，kou中的疑问带着惊讶与着急的kou吻。

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二十七、我yan中的你 part.3

「听完你的故事，那我也跟你说一个故事………」

就在我离开新加坡的最後一个晚上，Lucas突然跟我说了他的过去，在我毫无心理准备要知dao这一切的时候，一字一句的落在我的耳里。听着他过去的故事，我自己的过去，像黑白电影般的在我脑中tiao跃播映，两个人的故事，在我心中交错重叠在一起。

听完他过去的那些故事，心里终於可以明白与理解，过去这一段时间以来，为什麽我一直听不到我想听的那句话。虽然，我的心可以理解，但在他说的时候，脑海中，不断浮现我自己过去的那些回忆，看着这几年来，我的心，有人来，有人走，在这来来去去之间，顿时间，gan觉到……好累。

最後他的深qing告白，更是在我的预期之外的事qing。曾经，这句话我等了好久好久，过去这麽长时间的相处，总是不断在心里猜想他到底有没有喜huan我。一直到後来我已经不敢去多想，只想保留当xia的gan觉，用朋友的关系去面对他。但我完全没想到，会是在这样的qing况听到他说chukou的这句话。

听到的当xia，在我心中有好多好多思绪盘旋，我不知dao该说好，还是不好。我以为，我会毫不犹豫地说chu我愿意，但这三个字哽在我心里说不chukou。说不chu我愿意，但我也说不chu我不愿意，因为我知dao，那不是我最想说的答案。

两人之间，就这样对看沉默许久，他沉默等着我的回应，我无语想着，我到底该怎麽说chu心里的gan受，想了很久，决定跟他一样，也说一段关於我过去的故事。

「对於aiqing，其实我一dian也不懂……」这是我跟他说的故事开tou。

从小到大，我一直以为，ganqing是一个男生与一个女生，互相有好gan与xi引而在一起。在我18岁之前，gen本就不知dao，一个男生与另一个男生之间，会有aiqingchu现，我只知dao同xing之间只会有友qing，从来没听过会有aiqingchu现。直到我升gao三那一年夏天，一个男孩闯ru我的生活当中，告诉我，aiqing不是只有男生跟女生唯一选项，还有另外叫zuo男生跟男生，以及女生跟女生。

从第一个男孩闯ru我的gao三生活开始，我才知dao，aiqing就是很单纯，两个人互相喜huan而在一起，跟xing别没有关系。带着纯真笑容踏ru我的心，告诉我aiqing是什麽的男孩，却在我上大学到了一个新环境时，残酷地tou也不回走chu我的心。

我不懂，即使我到了台北，心里却还是挂念着他。我不懂，男孩为什麽要离开我，在男孩生日那天，我特别从台北回去台中找他时，他却对我说，台北有很多好玩的新鲜事wu等着我，我不需要他。我不懂，我这样特别去找他，却只得到这样的回应。带着一切的不懂，回到这re闹的城市，但我的心却一dian也不开心。

虽然男孩最後有想要回来，这次换我狠心的拒绝。当初离开，投ru别人怀抱，受过伤才回来找我。看着他回tou说ai我，而我只是那相较之xia比较好的那个人。拒绝他再回来的我，当xia其实也是心很痛。我不想成为如此狠心的人，但我更不想未来有一天，他找到一个比我好的人，又再次狠心离开我。

我决定，摆脱离开过去，走向大学新世界与新的生活圈。却在此时，让我遇到误以为是aiqing，其实只是好朋友而已的另一个男孩。第一次主动不求回报的付chu，永远只希望得到对方一个微笑。不断的付chu，到tou来，只能笑自己傻。因为一切都只是我自以为的付chu我的qinggan，对方从tou到尾，都不是跟我站在同一个圆圈里面的人，我却傻到连这都没看清楚。

面对站在不同圆圈nei的我们，在我们之间就像是隔着永远也跨不过去的大海，抛chu去的ganqing，就像丢ru大海的石tou，沉ru，寂静，无痕。对方始终没有接收到，我却傻傻坐在海岸边，等着对方的回音。一直到最後，我终於看清楚我们之间的关系，慢慢从那误以为是aiqing中走chu来，而我也已经对自己的ganqing没有信心了。

曾经我被动接受第一个男孩的ai，但在他离开时，让我学到我也该主动争取我的ai。当我以为我再次遇到aiqing，主动付chu我的ganqing、我的心，最後我才知dao我错了，那只是友qing，不是aiqing。发现自己就像是个傻zi，只能自tian伤kou笑自己傻，一切付chu都石沉ru海。回想看清自己多麽傻的那一刻，心，真的很痛，像是被人用手拧住整个心那样的痛。

因为那个痛，我放逐自我，游dang在肉tihuan愉之间，不碰ganqing，只碰shenti。我以为不碰ganqing，我的心，就不会再次像被人用手拧住那样的痛。在一次次的huan愉当中，与许多的男人与男孩cashen而过，只留xia肉ti上的碰触，从来不碰触对方的心，也不给对方有机会接触我的心，只要gan觉对方有意思往xia一

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