掌了。

这真是一个暗的想法，但我还是诚实地写了来，我不想再去欺骗自己。

我没有这样，因为我不想再和她有任何瓜葛，我绕了那么多弯路就是为了不要和她一样，不要沦为她的复制品。

所以现的我和小时候的我，两者最大的差别就在于：现在的我可以这样但却没有，而小时候的我只是没有任何能力这样。

我母亲带给我的影响比我想象中还要大得多。比如我不敢考虑孩的事，我真害怕我有天也会那样对待我的孩。而孟浮生也意识到了这，我很激他选择理解我。

我思考过原生家对一个人是不是会产生决定的影响，我也看过许多争论。

有人说每个人的原生家或多或少都有些问题，你扛不住是因为你的心理承受力太差，这就是弱者的借；也有人说，那些能讲得这话来的人，本就不知原生家能对人造成多大的伤害，才能这样事不关己地评论些什么。

这样的争论层不休，不同的观我都看了看，也没有评判究竟谁说的更有理的望。

我想，争论的意义已远超了对错的判断。

嗯？你问我怎么看待？

我只能说，此时此刻吧。」

「2020年6月9日

2020年一眨过去了一半，已经很久没有来这间安静的诊疗室了，写这样的分析报告也有生疏的受。

我们最近在努力准备着浅念和阿诚的婚礼，忙得团团转，这觉很幸福。

也要聊聊我的近况了，从上次来这里到现在这期间，我有约我的母亲来再见一面。

那天的气氛很怪异，我指的是那气氛完全不是我曾预料过的。

我们约在一家咖啡厅见面，那家咖啡厅的装潢像是专门为年轻人所开设的，来的客人都是结伴的中生或大学生侣，所以像我和我母亲这样的组合便在这咖啡厅里显得格格不。

可我也不打算再换个地方了，因为一想到要和我母亲单独走在路上或坐在车里，就觉得不适，想必她也是这么认为，于是我们就在店角找了个位置相对而坐。

我没有想到在接的一个小时里，我们就那么坐着，连一句话都没有开说。可也是啊，能说些什么呢？即使小时候我和她之间也没有什么能聊得的话题，更不用说现在的我们了。

咖啡机不时发震响，侣的笑声源源不断。时光在逝着，我的脑海里一片空白，不知也不想知我的母亲在想什么。这次的见面，这样的行为就像是给我们的关系一个代，一个没有意义的代。

从窗来的光照在桌的左上角，渐渐平移到了左角，我起付了账单，和我母亲了那家咖啡店。

在我上车前，我母亲叫住了我，问，姚汀，这是我们最后一次见面了吧？

我愣了愣，因为我从没想过这个问题，不等我开，她又对我说，我们，别再见面了。

该怎么形容那一刻我的心呢，大概是哦，总算走到这一步了，总算有个了断了，终于看到我和我母亲关系尽的那个句号了。

于是我对我的母亲说，嗯，不见了。

不见面了，就到这里为止吧。

这恐怕也是我最后一次去写有关我母亲和我的事了。

而现在我所犹豫的是另一件事，那就是浮生和他的家。