，我后来学会了她的手段。我向她嘶吼，这让觉到了前所未有的糟糕。我觉得如果自己仍然还和她有连接的话，我会和她越来越像，然后某天结婚生，让我的孩也像我一样，我们就这样陷一个死循环。

糟糕的日一天天过去，也到了实施我想要逃离的这个计划的时候了，可人算不如天算，那时我遇到了孟浮生。我在和他谈恋。

那我还要遵守对自己的约定吗？或者说我既可以离开我母亲，又可以继续和孟浮生在一起？

我像简答题一般罗列着各可能。

1.斩断和所有人的连接，永远地离开我母亲，选择一个地方，重新开始生活（这就是我最终所的决定），等自己有能力独立生活后再去找他。

2.离开我母亲，和观洋孟浮生他们保持联系，寻求我姑姑的帮助去国外（我思考了那异国他乡寄人篱的受，便放弃了）。

3.离开我母亲，仍然和孟浮生观洋维持着现有的关系（这本不可能，我妈一定会通过他们找到我。而你也看到了，我和孟浮生重逢后，她就再次现在了我的生活里）。

4.被我母亲送往英国，听她的话，永远她的摇钱树。

我最终选择了一，一个看起来简单暴的决定。

那现在让我来和你谈谈，我这个决定的最层动机。

这动机就来源于我母亲和我的那次谈话。她跟我讲着女人在妻与母之间的份选择，那时我就想问她，我们为什么必须要在这之中选择一份呢？

我们为什么不能选择成为自己呢？一定要是谁谁谁的妻，谁谁谁的母亲才对吗？一定要承受这样的份压迫吗？

而当时不到十八岁的我，武断地将成为自己这个想法规划为了，我要脱离任何人的帮助，仅靠自己的力量赚钱，独自生活。而且我也对我之前的生活模式，实在厌倦到了极，也无法使我为之留恋。

你现在一定在嘲笑我的愚蠢，活该我后来过得那么惨。

哦，对了，曈曈的手术很成功，他说他的睛就像是睡了一个很的觉。

我们今晚要办庆祝宴。」

「2020年1月21日

由于我最近在忙着学翻译，所以距离上一次来这里写我这杂无章的思绪，已经过去了很多天了。

那今天我就来写写这个愚蠢的决定，都为我带来了什么。

我和所有人不告而别后，去了趟城，只是想要回忆一，我和孟浮生上一次来这座城市时都了些什么。

之后我很快就回到了井和市，去了我跟破产着急用钱的大叔买的小房。那房位于城市最南边的梨山附近。

我之所以选择在城市的最南边生活是因为

你还记得吗？我和浮生还有浅念阿诚四个人一同跨过一次年，是在城市的最北的鹿林山。

那次的回忆太好了，以至于我怕回想起来，我就会对现在的决定退缩。所以来到了与那次回忆相距的理距离的最远，梨山附近。

老实说，最开始除了想念孟浮生的时候，其他时间我都显得异常兴奋。我知和浮生对比起来，这样的自己狼心狗肺。

那时我躺在一个不到十平的小家里，一个只有一张床垫的家里，却觉了到自己这么多年来，第一次能够在家里大大呼了。