Chpater　27

我到洗手台，拿了个pi筋把长发绑了起来，绑了个wanzi，才开了shui龙tou。冰凉的shuiliu哗啦啦得liuchu，我低xiatou，用手捧了把冷shui，扑到了脸上。很如常的洗漱后，我把漱kou的shui吐到了洗手台里，才睁开了yan睛。

我抬起tou，镜zi里照chu我的脸。冷淡的面容，shui珠从额tou一路xia落，滴到脖zi上，是冰凉的。似乎这么多年来，我一直都是长得这样。小时候没什么小孩和我玩，直到有个小孩说，我看人的yan神，会让她们觉得我讨厌她们，我就开始练习如何让自己面无表qing的时候，又不显chu对人的轻视。

这么想来，至今许多为人处事上被人所称dao的礼节，并不是先天就会的，而是遵从世俗习得的。但实际上对我而言，如果社会遵从的是另一种完全反过来的规范，我也能接受，甚至能接受得比这更自然。这似乎就是我的奇怪之处了。

我的成长之路大致是很顺利的，大bu分老师都喜huan成绩好的小孩，再不然也喜huan长得好表现得乖的小孩。我运气好，父母给了好的基因，天然就获得社会的很多隐形资源。无论是事业还是婚姻，都因此很有获益。但就算这样，有时候，我还是会想，这样的我，是真实的我吗？

小时候的我所扮演chu的乖巧，长大的我所伪装chu的dao德gan，一切对社会规范的遵从，是否是由心而发的。就像我的罪恶gan，我的愧疚gan，是在习xing的遵从社会dao德规范后，后天习得的站在他人视角的共qing。但我的潜意识里，却没有天生良知的。

也是这样，在理智在时候，我会愧疚会忏悔，但在面对yu望时，我是真得抵抗不了yu望吗？若是我对他人所增添的伤害同等得付chu于我的shen上，我还能这样坦dang而难以自持状得去侵犯她们吗？我是自私的吗？我可以接受自己伤害他人，乃至于为此付chu代价，却不能接受同样或者对等的痛苦发生在我shen上。

镜zi前里的我，反射chu的是面对着站立的我。和以往所不同的是，我剥去了衣冠楚楚的外包装，我是赤luo的，无论是肉ti还是精神。这样的我，依旧是镇定自若的，仿佛此刻的我，并非是先前那样zuo了诱奸女孩的恶行，而仅仅是如同每一个普通的夏日的夜晚，在睡前洗了个澡，准备平静而平淡得继续生活。

像我这种人，真可怕啊。借助着能够伤害他人的优势，妄自以　自以为是的忏悔，以减轻心理的负担，却又能无数次再犯，除非失去再次伤害他人的能力。我约束不了自己。

是从哪一刻，我的伪装被撕开？心里有个声音发问。是侵犯了自己的女儿开始？还是更早以前，从七年前，我曾经所遗忘的七年前。从宋翊开始。从我产生动摇的那一刻开始。

直到林似shui唤我，我才后知后觉得回过神。我回过tou，就看到她yan巴巴得盯着我，有dian像带小朋友去商店买玩ju，小朋友回tou看长辈的yan神。即使林似shui产生了一些不应该在这个年纪产生的qinggan。但只论言行，很多地方还是小朋友。

无论我如何欺骗自己，将我们到目前为止的许多不当交集的责任推托到她shen上，也不能改变林似shui年龄上还只是个小女孩这个事实。我是比她年龄大了整整一轮的长辈，换句老话说，我吃过的盐都比她吃过的饭多。难dao这样的我，要说成是更年长的人反而被小女孩蒙骗了吗？

就算到现在为止，有多少种这样开脱自己的想法和理由，我也骗不了自己。

我抬tuijin了浴缸里，坐在林似shui的对面，蜷起膝盖的时候，黄se的小鸭zi正好飘到我的脚边。

我女儿小时候，也买过这种小鸭zi，还买过一只奇怪的蓝猫和一只直立的兔zi，可能还有些别的，但是她玩ju太多了，我想不起那么多。总之，那只蓝猫也许是chu厂的缺陷，总是肚zi朝xia得漂在shui面上，而五岁的清洛会不断把肚zi朝xia的蓝猫翻过shen，过一会蓝猫肚zi朝xia她又翻过shen，乐此不疲。由此让我印象深刻。

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