建回家殴打那个男人的场景也随

之消失，难那只是自己的想像的幻觉吗？并没有真实发生吗？如果刚刚是幻觉

，那么把自己惊醒的这声是怎么回事？难………我把目光看向了屏幕……

…画面中并没有思建的影，还是可心和那个男人．只是此时画面像是定格了一

般，如果不是时间还在变化，如果不是听到俩人重的呼声，还有俩人起伏的

，我还以为画面暂停了。

此时那个男人的和可越的抵在一起，俩人密乌黑的纠缠

在一起，没有一丝的隙。

从面看的话，只能看到这个男人鼓鼓充满褶皱的，此时堵住了可

心的，只能看到面隐隐了一丝的廓，其他的什么也看不到，男

人的完全消失不见了．而可心的也消失不见了，此时男人的仰起

睛微闭，脸上极为舒的表，而可心此时起，后背已经离开了沙发，

后仰住了沙发，撑起了自己的上半，她的双手撑在这个男人的膛上，

睛闭，只是睛已经了泪………

最后的希望破灭了，思建并没有回来，可心已经被这个男人了，这是再

也无法改变的事实………

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引狼室之收养日记(294)

可心，我的妻，不，应该说是我曾经的妻，现在已经被其他男人了

吗？我是可心个男人，思建是她第二个男人，现在她已经被第三个男人佔有

了吗？思建至少是我的儿，但是这个男人我竟然连他的名字都不知，甚至还

是次见到他。

我好不容易接受了可心失思建这个事实，现在又来了一个重重地打击。

我现在没有发疯，没有把笔记电脑砸碎，没有胡地摔其它东西，我现在的

状态比较平静，但不代表我的心平静，如果不是心中迫切地希望阻止这一切，

我也不会有刚刚的幻觉。

我伤心吗？我难过吗？我已经觉不到了，如果说伤心难过也有一个极限，

那么现在我或许就达极限了，只是极必反，现在我只是静静地看着笔记电脑萤

幕，甚至连呼都没有紊。

我后悔吗？我真的有些后悔，如果我当时不离开，也许可心就不会这样？不

会失第三个男人？只是现在后悔有什么用呢？先不说回到过去自己会怎么选择

，现在后悔也已经晚了，这已经是多年以前的画面，一切都已经无法改变。

自己的呼是那么平稳，为什么心却那么的疼痛？不是那伤心的疼痛，我

是真正的觉到在疼痛。

我用手摀着自己的，冷汗已经从额上了来，我现在可以呼叫随行

的医生来，但是我不想这么，如果我就这么心脏病发作而死去，对于现在的

我来说，也许是一解脱。

看到俩人贴合的那一刻，我的手不由自主地了暂停键，这不是我大

脑控制的，而是的自发行为。

虽然之前的视频给了我心理准备，但是真正面对这一刻的时候，自己还是无

法面对。

过了大约一分钟后，我的才好转，我放了手努力调整自己。

看着电脑右角的时间，我才想起自己现在的时间有限，我在和时间赛跑，

如果冷冰霜发现了后就会赶来阻止我。

我知她是为了我，她早就知了这一切，在我昏迷的时候，冷冰霜一定是

看过了这些监控视频，因为这个原因，她才把这些视频文件全删除，就是害怕

我看到后会受不了，本来我的大脑就受过伤，如果再受到刺激，说不定我会发疯

，不过我的接受和自制力比冷冰霜想像中的还要好。

我地了一气，让自已平复过来，虽然难以接受这个现实，但我还是