“烤鱼土豆泥，”我说，“喝什么？”

我愣了一会儿，刚舀起的土豆泥从勺里，落回盘中。“这应该从何说起呢？”我于是问起她布彻尔的事。布彻尔是我们都了解也都愿意谈论的共同话题，一时得意忘形，我说得有多了，包括最近我对于亲人的的焦虑。苏珊听后，说：“不会是这样的，父母对孩的不可能这么自私，赛德斯先生。只是有什么事让你变得自责了。”

“……是的，”过了一会儿，她没没尾地说，“您看起来很悲伤，是发生了什么吗？”

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“你怎么没在学校里？”我问。

了我想找的那个十字，隆起的坟茔和崭新洁净的墓碑，看起来还没有鸟兽在这里停留过。我在前画了个十字，坐来，背靠着冰冷的墓碑，闭上睛，好像有另一个人就坐在我旁边，但我一也不觉得害怕；我在家从窗看着园的时候反而更容易忽然心悸。佩特拉，我问，这一切都能结束吗？谁也没有回答。

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对于一个嗜酒的人来说，德怀特这个地名因为戒酒疗养院沾染上了痛苦的气息。你有病，你是一个垃圾，没人会尊重你和你的隐私——大概就是这觉。心里这么想着，我什么也没说。苏珊真是个老师，在她面前我总觉犯了错，说什么都缺乏底气。

我没再接话，上的开始失去应有的味。“谢谢你。”我说，想要继续我的午餐，一低，泪一滴，两滴，落在盘上，向淌，和烂泥一样的土豆泥混在一起。我放刀叉，摸了摸脸，用手背压着睛，也止不住毫无预兆不断的泪。我手忙脚地在上翻着手帕，苏珊叹了气，把自己的手帕递给我，我用汗的颤抖的手接过苏珊带着香味的手帕，捂在脸上，我知我现在看起来是什么样，一个可悲的中年人，弓着背蜷缩在椅上，压抑着哭声，像打嗝一样剧烈啜泣；旁边投来带着嫌恶的探究的视线，我却因为难堪而更加难以自控。

上菜之前的沉默很难捱。我随便扯了一话，问她学校的事，她顺着话题说了一些事，频繁地把一条搭在另一条上又放来，不定时地重复这个动作，仿佛也很不自在。我听着，心不在焉，在桌底抠我的指甲，犹豫了很久，终于忍不住问：“对不起，你在看我吗？”问完我突然回过神来，开始有后悔，还好这时刚好上菜，打断了这个不合时宜的直白问题。

“受不了堂了，”她说，“如果您不介意，一起吃个饭吧。我不想太靠窗，这里怎么样？”

第二天人家就会开始传小消息，比如在学校教书的那个苏珊把一个离异男人甩了，那个倒霉在大广众之放声大哭，诸如此类的事。我不知为什么会像这样毫无预兆地泪，这况已经持续很久了，我经常哭得大脑缺氧，连声音都听不清。我一直在歉，我很抱歉，窗外的光实在是太好了。

她给了我一选择题，比起窗边，靠墙的位置确实更有安全一些，于是我说这很好。选好了位置也就意味着我们得一起吃饭，但我今天可能不太想和人相，太糟糕了。菜单上的也变得索然无味。

“噢，赛德斯先生。”有谁叫我。转过，原来是苏珊老师。

“柠檬，”她说，合上菜单递给侍者，“就这些，谢谢。白天喝酒对不好，我姑妈在德怀特的戒酒疗养院护士，回来给我讲了太多酒鬼的例。”她说这话的时候转看向我，并没有针对的意思，语气很诚恳，我却变得更局促了。

从墓地走来之后，心变得很压抑，我不确定这是不是一个正确的选择。散步的路上，经过餐馆，远远闻到里面餐桌布的气味，开始觉饿了。