前如倒吃甘蔗，婚后也持续甜，妻也很依赖我，自

己很她，所以知时一直问自己是不是真的。

清醒了一，想知要不再去，妻还不我。

找了个从小到大的麻吉说，他比较理智的且不那幺冲动。

他替妻说话，说女人上班压力大，反正你无表示她不想让你知，你就

装的不知到，等退了就知有没有穿（不我），说不定她自己就回了

。

重是你还需不需，要不要，不妻。

被好友这样说了，想了想数天后就当作不知。

想说看妻同时对她好一些她自己会回。

但隠忍的结果，不知是否有心里因素，还是气力牦尽自己竟然萎了。

可能是看我有转变，妻更关心我，现在我也想不懂自己为何不领，她三

番二次的关心也罢，在一次求不成，她竟怀疑我外面有女人，因为我快把月没

和她好了。

妻平时不要求作，但在月事来临前，却有很很大的要求，所以那时一

定要满足她，就算再忙也至少满足她那一次，不然会被她整晚纠缠着，这次拒绝

她，是发到她的底线。

我想我是白痴疯了和脑羞成怒，说了很多伤害妻的气话且定要离婚，妻

从惊讶的歉表，变成无法接受的惊吓害怕，离婚在妻哭求没离成，事

后我也很后悔。

君绝不恶言，我虽没动手和骂人但也丢东西和了很多没风度的事

，尤其大怒时的讽，让事后皂我都看不去。

生平次对妻大发脾气，次不理会她的哭泣。

吵架后的我心理从忿怒激动，整个晚上睡不着觉，写了一封烤问妻的信。

第二天没上班，门又这辈另次，推开妻，也没和她说话。

门后也不知要什幺，在外走了一天，想想又想心成一团，打妻电

话没开机，妻也没去公司上班，那时心里很急不知是妻事，还是去找男人，

急了个多个小时，后打电话回家妻在家。

在走路回家的路，我忍不住问自己，不是想要原谅她了吗？怎幺把事成

反向。

心中想着就是「何遂不能忍此须臾。」

「何遂不能忍此须臾。」

「何遂不能忍此须臾。」

回家后看家中都收拾好了，又再推开焦虑的妻，妻问我为什幺不开机，

打了很多电话我也不接，我反问妻去那了，其实心中有了答桉看来就在家中。

妻看我的表哭了来，我知她在担心我，心一就把她抱怀中。

我拿回家前写给妻的歉信，向妻歉这事我实在说不，想自己

昨天还大发雷霆。

妻看到我拿信，竟然泪说不是同意不要离婚了吗？我无奈又无言也不

知该不该安她，在我再三要求最后和颜悦才打开信，看完信妻偷描我一

，看着尴尬的我突然涕破为笑，看泪笑的妻，我又心疼起来她，想起昨天

推开她不只一次，最后我抱住妻，她也如以前一样自动在我怀中，不一会她又

探索挑逗起来。