我以为他不挑。因为不论餐桌上摆的是什么菜他都会夹一，每顿几乎都是一碗饭，只有我厨时他才偶尔能吃两碗。

我知他心里在想什么，也明白他为什么要娱乐圈。他还有一个妹妹和，他想用自己的能力去给他们最好的生活。

不过估计他们一开始也觉得我和他只是玩玩，所以装作理解的样对这一切视而不见。

他抱着我，吻我，他的眸里仿佛盛着一汪清泉，潋滟迷人，动人心扉。

我明明知他最怕什么，却仍然那样了。

我是在他去世后，看到那本笔记里记录的日常，才发现他是个嘴很挑的人。

虽然最后我还是妥协了。

他们一家人站在屋檐，却把所有的雨都让给他淋。

我的衍衍他很聪明。他知父母抛弃他是因为什么，也明白为什么聂家人不喜他，面对兄和妹妹的辱骂也从未心生怨怼。因为他从来没有怪过谁。他觉得这些苦难的来源都是自己本的缺陷，他觉得这些都是他自己的错。

那时我的一切动作都在司家人的监，我在暗地里保护他的这小动作自然也被他们看在了底。

却没想到他那年考失利，他会主动吻我，把自己给了我。

我对他喜我不抱任何幻想。

可明明他什么都吃，我曾经问他喜吃什么，他说他不挑。

我他这么多年，却连他的喜好都没清楚。

好在他之后慢慢也懂了。而我们的日常相就如同真正的亲人那样，亲疏有度。

我们躲在喧嚣的人间外，亲密无间的像是真正的家人。

我以前以为我至少能用自己为他挡一挡，一半也好，一很好，全也好，只要他没有那么难受，只要他开心。

我以为我自己能控制住，可面对他时，那磨砺了二十几年的理智顷刻间便能消失殆尽。

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可到来，我是伤他最重的那一个。

可我也是后来才知，校门的冰糖葫芦，他一次也没有吃过。

而我天真的以为自己能这样一直看着他。看他大，看他懂事，看他年少心动，看他窦初开。

他十七岁那年，他说他想娱乐圈。

和他在一起慢慢相依相知的那段时光，无论何时想起来都烂漫的像是上天编织的一个梦。

我对他从来没有防备，所以他吻上来的时候我甚至没反应过来，只知脑一就空了，耳边嗡然作响，有什么在不断灼烧着我的心肝脾肺。

我第一次拒绝了他。

我愣了愣，突然自私了起来，我说：“可以的。你永远可以依赖我。”

毕竟他用这样的方式离开了他所珍重的所有人。

我愣了愣，摸了摸他的，沉声：“衍衍，快大吧。”

只有你大了，我才知你对我的究竟是人之间的眷恋，还是所谓的恩。

只是等我发现这些都是我自欺欺人的假象时，为时已晚。

他在笔记里那一栏标注着：不喜吃。

甜吗？

那些所谓酸甜不过是他对温的匿想。

我也是很久很久才明白，他当年把自己给我，意比恩要多。而选择离开我，也是他对我的方式。

那时候他不好，我想给他补，隔三差五便让家里的阿姨给他炖汤，他也面不改的吃了，装作很香的样和我说“好甜”。

你永远可以依靠我，哪怕仅仅是把我当你的辈和亲人。

这是他人的方式。

其实是涩的吧。

他上中有一段时间很喜吃校门的冰糖葫芦，他说那里的冰糖葫芦又酸又甜，不像以前家乡集市里的那般酸涩。而且卖冰糖葫芦的老爷爷和蔼慈祥，见到他时还会笑着和他打招呼，这大概是十六岁的他见过的为数不多的人间善意。

他好像不懂什么是人，想了想，对我说：“那您不可以是我的人吗？”

后来他又问我一次：“我是不是不应该抱您？”