可我既希望他幸福快乐，又不甘心把他的手让给别人牵。

然而即使逃了司家, 我也没有去。可笑的是，已经二十四岁的我连一个安心的落脚都没有。

他们把我捧得在上，仿佛我真的是这世间神明。

直到他家人的车过来将他接走，我还怔怔站在原地。

我他, 我不愿意勉他。

从初遇到生死两别, 一共十五年。

我不知该去哪里，只能开着车漫无目的的游在辛由大街上。

可神会觉得累吗？神会厌恶众生吗？

好像从小到大，我都没有真正踏过这人间闹。

我站在不远，不敢靠的太近，害怕这样颓败暗的自己会吓到他。

在这人来人往的秋里，他所的那一隅格外静谧安然，也让我所有的郁焦虑缓缓消散。

厌恶这傀儡般的控制, 厌恶这行尸走般的使命。

正逢放学时间，学生们从学校谈笑着相携来，又三三两两的离去。

胜雪透玉，似温柔。

二十七岁，他因为报恩吻了我。

我了他十五年了, 错过了他十五年。

于是我反抗了父亲，在族人们惊愕的注视从司家庄园逃走了。

净、澄澈、纯粹、好。

三十三岁，他离开了我。

宽大的蓝白校服罩着他瘦小单薄的，他把领拉得很，遮住了半张清秀温的脸。

我不敢再和他说“”和“喜”, 因为他或许会用同样的方式拥抱我, 却不会真心喜我。

那天并没有故事里那般温的光，整个辛由笼罩在一层薄薄的霾。

而他就安静的蹲在辛由中学门一颗银杏树旁，小心翼翼的轻抚着一只脏兮兮的浪猫。

三十九岁, 我失去了他。

到了我边。

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金黄的银杏叶铺满了那条小，而他蹲在那片秋意里，的不像话。

这么多年的折磨，其实我早不在乎上开绽般的疼痛了。可当我看到冷淡漠然的脸和母亲徒劳阻止而伸的苍老的手时, 我突然没来由的厌恶起来。

那年那个主动的吻, 我以为是他对我的心意。然而慢慢的, 我明白那起先只是一恩。

我在熙攘里看到相携而过的人群，听到间或传的声笑语般的人间喧嚣，我突然到前所未有的孤独。

那时的我也没想到，那温和清的少年，会让我沦陷一生，不可自。

那天我在家族议会上和族人起了矛盾, 被父亲用家罚了一顿。

银杏树的扇叶悠悠而，绕过那人间好，悄悄落在他脚边。仿佛也怕沾了雨的枝叶脏了他。

我开始害怕，小心谨慎的把那份越界的意藏起来。我怕衍衍看见，我怕他知了以后用那不不愿的方式留在我边。

我永远记得那天的风很冷, 瑟瑟席卷着辛由的街边枯叶。午的天空白茫茫的, 风也凛冽。

就是在这压抑与郁恼中，我遇见了他。

于是我渐渐在这片质疑里忽略了他对我的。

毕竟第一次遇见他, 就好喜他了。

这才是神吧。

我们第一次遇见, 其实并不是他十五岁那年误的那个宴会上。