电脑屏幕上增加的文字一行接一行，一句接着一句。明明是条理清晰的陈述句，我却好像透过那些规矩的标dian符号和规整的楷ti字gan受到了一种令人颤抖的痛苦。

她亲yan看着自己死去。一个活人亲yan看着自己死去。还是一个年轻的姑娘。

“当她真正死去了我才gan觉到她生命的鲜活。我不敢去参加她的葬礼，但我却能想象chu她闭着yan一丝不挂的躺在床上，鲜血染红了半边床单然后被人发现的样zi……她的手腕一边淌血，一边给我打电话，她可能还在哭。她一定是希望听到电话接通，哪怕一声也好，她也能鼓起勇气说服自己活xia去。”

我不自觉闭上yan，有dian不敢去看屏幕。

我不是没有直面过死亡，比如姥爷。可那是无可奈何的陨落，他的生命本就已经到了沙漏快liu到尽tou的时候，那是“自然”的。我不会恐惧去回忆姥爷。

“我很痛苦。”

好半天，他终于发来了一条新消息。

“是我杀了她。只要我的执拗少哪怕那么一dian。我明明知dao那时她是打算去死，可我没有guan她，我在酒吧鬼混。我甚至有过她死了才好的念tou。”

我不知dao。

如果我是那个女孩的家人……比如我悄悄试着把那个女孩带ru唐佳佳，我绝对会怪罪这个Alpha。到了最后一刻那个女孩ai得那么卑微，甚至没有提chu什么过分的要求，他还是在明知dao她想去死的qing况xia离开的。

通知一xia其他人也好啊。悲剧就不会发生了。

就好像阻止一场灾难只需要tou发丝那么多的努力却没有人去zuo一样，总是让知dao的人痛苦。

可我也能理解那时他的行为。对他来说那个女孩的纠缠和威胁让他gan到厌烦，在烦躁的qing绪占据上风时，没有人能剩xia多少理智。没有报警，大概也是心存侥幸，毕竟他没有真的看到她割腕……薛定谔的自杀。

如果他亲yan看见了，肯定会阻止的。我相信他。

“对不起，我没法评价这种事。”我最终回复dao。

“我不是那个女孩什么人，我没有资格评判这件事。”

“但我还是希望你不要活在负罪gan里。”我一边想着，一边继续打字。“即使你真的zuo错了，以同样的方式终结自己就是赎罪了吗？”

你不是gan觉到了吗？生命是多么的珍贵。我想。活着多好啊。

“如果我觉得活着很痛苦呢？”他问。

这话却把我问懵了。我不知dao。虽然现在有很多烦心事，但总的来说，我这辈zi活得还是很快乐的。

“我希望你活着。”我说。“你死了，我会痛苦的，为什么要让痛苦延续啊。”

我打完这行字，rou了rou指关节。

“真的吗？”

没想到他的语气莫名有些一反常态的天真。但这是事qing在往好的方面发展吧？我想。

“真的~你帮过我，我觉得你是个好人。起码对我来说是，我会永远对你曾经的善意心怀gan激。”

我真是这么想的。

人的好坏是很难界定的。一个人可能同时zuo了很多坏事，也zuo过一件好事，或者反过来。但不论如何，我觉得那些坏事和好事是不可以互相否定的。不能因为他zuo过坏事，就认为他zuo的好事不对。

这一dian我是从姥爷shen上学到的。对我来说，他无疑是个好姥爷。他对我的养育之恩和包容才让我成为了现在的自己。可对妈妈来说却不是这样的，他是个重男轻女的坏爸爸。

“谢谢你。我们可以见个面吗？”

没想到对方忽然说dao。

“我看了你的定位，你和我是同城。”

我吓了一tiao。我还不知dao自己什么时候开了定位，ma上打开帖zi一看，还真是。我赶紧关掉了定位，然后又去和那聊天框瞪yan。

这是……面基请求？

我，我要答应吗？我开始有dian慌张。chu于回避社交的本能，我想拒绝，可话到临tou，又开始担心这样果断的拒绝会刺激到他。这人可是有自杀倾向的啊。然后我再一想——我又不是因网恋面基，我怕什么？我是圆是扁，对方是圆是扁

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