真不知活着的意义是什么，我虽然才二十二，可我已经活成了六七十岁的样，可能连老人家都还不如，我对生活没有，努力啊奋斗啊这东西，不好意思，不存在的。不知从什么时候开始我变得无无求了，或许是在无数次的家暴中，一一地磨灭了对生活的希望吧，连同我所有的都在那扭曲的家里消磨殆尽了。

哎，不想了，还是早去打工地吧，尽量给自己找事，我真的真的很努力地活着了。我努力去寻找自己喜的人，去努力纠正自己的三观。我还是相信人生的。

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我突然不知自己该什么了，恋不想谈，朋友不想见，自己陷泥潭，不来，也不去。我劝我妈离婚，她死活不肯离，真的觉得活着都很痛苦，可我也不敢死，我妈已经这么辛苦了，我不想她白发人送黑发人，况且她很她的家人，就是那盲目的没有自我的那，为了这个家她可以牺牲自己，我死了她可能会疯掉。

“怎么？又来找敬？“艹，这么倒霉的吗，沈渊这傻/怎么在这，哦，我忘了他和白敬一个宿舍。我没理他，祈祷白敬快来，把书还了赶走。沈渊他好像看见了我手里拿着的是书是白敬的，他笑了说：”来还书的？我帮你拿给他吧。“然后向我伸了手。我看着他的笑脸，觉得这哥们或许人还不错，让他拿给白敬也行啊，我也不用等了，就把书递给他了。

整个大学除了我那三个室友我就只认识白敬了，偶尔万不得已我会找他帮忙，比如借笔记这事，还有育考试找人对打陪考，当时选了乒乓球，我理所当然地以为我们宿舍的人互相组两对，可到了当天他们居然告诉我，他们已经和妹说好陪她们考，没空陪我打。我真是艹了，这三个背叛者，见轻友，我已经无力吐槽了，最后我去找了白敬，还好他育考完了说可以陪我考，这事就这么过去了。

如果我妈还是能原谅我爸，我觉得，我对我妈的同到了，我所有的负能量濒临崩溃，甚至三观也要受到影响。所有的路都是我妈自己选的，我试过让她换条路走，她没走，反而带着我一起走她的老路。

我很痛苦，但我没办法，我想摆脱爸妈，可摆脱不了，我上学要钱，生活要钱，我连经济都摆脱不了，有什么资格谈摆脱。

我很谢父母给有提供一个好的教育环境，钱供我读书，但我还是恨他们。我再乐观，如果我不这个泥潭，总会有现最后一稻草压垮我的一天。这一天不远了，我离死也不远了。

那天不久后得知他们又和好了。不知为什么，觉得世界观崩塌了，好像没有什么是能够不被原谅的。如果连最基本的底线都没有，活着还有什么意思。为什么这都能被原谅，觉我之前的歇斯底里有好笑。全他妈的活该。

我这个人也坏的，甚至有时候希望他们都去死，可是他们都死了，我该怎么办，我是不是也会活不去。我以为十二三岁是我最痛苦的时候，因为那时候对于我爸，我没有能力去劝他，也没有能力阻止他，我以为我大就可以，现在我大了，我才发现，不是我阻止不了，是我妈不了决心，她一步步的把自己向绝路，也不放过我，我恨他们所有人。

第2章

记得中有一次回家的时候，满地都是血，我妈倒在血泊中，爸爸坐在沙发上，那场景，令人崩溃。我对爸爸动手了，我恨不得杀了他，我变得歇斯底里，我尖叫，我骂人，我动手，送我妈去医院之后我蹲在急诊大厅崩溃大哭，我觉自己快死了。这一次真该来个了断了吧。

我站在白敬宿舍楼等他来，打算把他借我抄笔记的书还给他，上礼拜我不舒服没去听课，本打算跟我那三个室友借笔记的，可我估了他们，居然没一个记笔记的，我问他们上课时什么去了，说睡觉，玩手机，撩妹，佛了，我就不该指望他们，还好我记得那个课程白敬也有上，我就向他借了。

你们猜之后我看见了什么？