由于我还没有毕业，所以我搬回了学校附近的那个小单间，我庆幸自己因为害怕父亲突然来看我而没有把这间房退租，不然一时半会叫我上哪里找地方住啊。

尽这样我还是认为他是个不可多得的好人，最起码在分手后他不会对我死缠烂打，他条件好得也不屑和我纠缠！况且是我先离开的，他肯定觉得颜面尽失，往后八

久我除了知他的名字和年龄以外其他是一概不知！他对我很慷慨，我住来后他就给了我一张卡，并告诉我每个月他都会固定都往卡里转钱。开始我不想收，我自己打工加上父亲寄给我的钱足够我念完大学了。可是一想到我和他这不明不白的关系我也就心安理得地接受了，反正我也不是矜持、作的女人！更何况我心里清楚这个男人太过耀了不是我能把持得住的，我从来不以为自己会和他相守一生！最重要的是我随惯了，如果要我死心塌地的守在他一辈还不如拿把刀杀了我。

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可能是我天生命贱吧，在忍受了他两个月的非人监视后我决定离开他去寻找自己想要的生活！我是个标准的行动派，在定了自己的信念后立刻收拾好包袱趁他不在家的时候悄然离去。用他送我的那支最鲜艳的红在梳妆台的镜上留了再见两个字！

我承认我是个愚蠢的女人，为了持自己信念而放弃了一个那么优秀的男人！我不知这样一声不响地离开会不会伤他的自尊心，毕竟象他那个傲、自负的男人可能永远都接受不了被女人甩掉的事实！何况我觉得他并未真正地上了我，只是男人特有恶劣让他想征服我！可我偏偏不是那容易屈服的女人，要我对他俯首称臣那绝对是妄想！

恢复了单生活的我象是全充满了力量，虽然很不习惯边突然少了个温的怀抱，可是我相信时间会慢慢让我适应的。而且这是我自己的选择，我自然不会后悔！在这个时候我就暗自发誓以后再也不给自己找麻烦了，即使和男人往也绝不再同居！

当他空来的时候是个很好的人，他会带我去吃饭、购。他是个极有品位的男人，从他一考究的行上就看得来。他也肯乐意给我打扮，经常送我级的时装和首饰，我当然也毫不手地收。说实话这两年里我的变化很大，由一个稚气的女孩渐渐变为成熟、妩媚的女人。在的调教材象第二次发育一样变得越来越好，特别是我的小，又翘又圆又！总是引来许多哨的男生，害得我都不太敢穿仔。这些变化他都看在里，所以每次去的时候他都会用手护住我的，不让任何人接近！

可是最近我到越来越烦躁，不知什么时候这个男人对我变了质。他开始关心我的一切，每天回家和我腻在一起，对我的制也渐渐严厉起来，不许我与其他男人接。如果换是其他的女人或许会欣喜若狂得动涕泣吧！可我崇尚自由的个让我接受不了被绑牢的觉，这也和我最初给自己的设定完全不一样。那被束缚的觉压得我本不过气！

再说他也不是个省油的灯，我敢肯定除了我之外他在外面还有其他的女人。因为他一个星期总有一、两天不在这里过夜，甚至有几次我在他上闻到别的女人的香味！我当然不会傻到去质问他，更不想让自己伤神。

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