我有时在想，薛零一到底喜我什么？在她里，她把我当成宝贝着，生怕我受到一委屈。

搬去的那半年，家里的一切几乎都是她在打理，虽然的不是很完，我也总挑她的刺，但或许我喜的是挑完刺后她扑我怀里求饶，跟我保证她次一定会的很好。

她也不是没人喜，只是她不知，她一个心思全在我上。我想这样也好，至少不用担心她会变心，而喜她的那些人，算了，都很好对付。

比如演时受了气，等她见我时我就不说话，她找我搭话也只单个字回答，而她却懂得知趣地默默在一旁，不知想些什么，等到几天后我在重新捡起这件事，想要和她歉时，她却会用迷茫的神告诉我，她并没有在意。

人生第一次害怕一样东西，竟那么害怕，我告诉自己那不是真的，我想着这几天结束回去，她还会像往常一样在机场等我，带着一堆零，说，罗伊罗伊你回来啦，我跟你说哦……

你说对我这样不舍的一个人，为什么会说离开就离开了呢。

再也不可能有个人不动声大老远过来，只为了关心我到底有没有中暑，再也不可能有个人为了我的一日三餐绞尽脑，再也不可能有个人表面看上去嬉笑脸，其实心藏着着我的一切。

但她一也不介意，她觉得在我边就好，她喜为我心，更喜为我办一切，她在我面前没有脾气，而对比她，反倒是我，传递负能量。

谁会想到一个说分手时哭得声泪俱不顾形象的人竟然会那么决绝，换了手机，休了学，

☆、第四十七章

可终究没人跟我说，我回去时机场虽人来人往，但没有她。

我的话她都能牢牢记住，甚至是不经意的一句话，很久以后她忽然提起“罗伊，我的发有，我能不能试试中分啊？不好看我立换回来！”我才恍悟，原来她一直记得我说过她齐刘海很可。

我的并不，所以一切关乎以后，我从来没对她说。

任何一个一提就起的理由，都能是她离开我的原因，我还能指望什么？

我一直在等她问，等她问我，罗伊罗伊，你为什么会喜我啊？

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分手后的一个月，我仍旧不敢接受这个事实。

这个人我把她丢了。

我对她的一丁反应，她能乐呵好几天。

薛零一，你很好，只是你不知。

就像开始的那几天，我一直不肯不相信，甚至安自己，她应该是跟我开玩笑。可我却连电话都不敢打，我竟然怕她承认，甚至不肯接听都能让我不安。

我后来一直在想，或许是她觉得烦了吧，或许是她觉得在我上得不到回报，或许是她觉得我对她无所谓。

那几夜几乎每晚失眠，睡着也总梦到她，她笑着叫我的名字，在我边说这说那。但梦醒一切归为沉寂。

谁会想到一个在你差前会用双双手抱住你不让你离开的人，说分开那么久一定会很想念的人，会那么轻易地对你说分手。

没有给我后悔的机会，没有给我表现的机会。

我从不怕孤独，我害怕的是这孤独无法计算，无法衡量短。