那么我呢？即使在niu津读完研究生以后，就什么都懂了吗？

我不知dao，有些问题，不是非要在当时找到答案的，不然我要找到什么时候去呢，不然我要怎么追上林格终的成就让她平视我的yan睛呢？

飞机在布鲁克林降落，其实这种虚有其表的繁华景象我早就看过了，无数次，因为林格终喜huan看，这里有一块和东方明珠那里长得很像的建筑群，她在这里的百老汇看过音乐剧，或许在某条街dao上看着红房zi路过，抱着一袋打折的面包和某个路人ca肩而过，用一句抱歉化解所有尴尬和矛盾。

我之前从来没有在她面前zuo过什么或者说过什么，我只是看着，然后尝试，然后习惯，试图让她以为我和她是同类人，叫她可以对我另yan相看。

我想起小时候的作文本。

大家都写过的一个题目是我的梦想，我们在不被允许畅想的空间里被要求天ma行空，然后在如同“窃听风暴”一般的条条框框里面试图钻漏dong不被发现，在网络上窃取其他模范学生写xia的不义之财，分不清谁是真的，谁是假的，谁面目全非，只剩歌剧魅影的半张脸和残缺的自尊。

我在刚xia飞机奔向的第一站是一个普通的，但我偶然寻觅发现的一家甜品店，据说大家因为老板的脾气古怪而让本该门庭若市的店面冷冷清清，我不是不相信他们的风评，但千人千面，我要一个人去看看，不探虎xue，怎知其nei虚实。

我坐了几个小时的车，一掷千金打了一辆长途uber，好像疯了才会觉得有一瞬间我真是像极了林格终，我很想让她来看看我现在的样zi：长tou发，短跟靴，极简风的上杉peixia裙，珍珠项链和空心的黄金耳钉。可这次uber的费用比我全shen上xia的一整套加起来都要贵，我的存款只剩xia三百人民币，住不起一晚酒店，好在我买了后天回国的机票，我想，大不了就走到机场去。

横跨几十公里到纽约另一座城那边的机场去，累了就坐在长椅上休息，渴了也不会买shui喝，我想看看我到底会不会死，zuo这些事以后到底会不会死。

林格终zuo过这种事qing没有？

我笑了，心想这还用问吗，如果她没zuo过这些，我为什么会如此追崇她的精神，甘愿叫她一声学jie，我何尝不是一个天之骄zi，世界何尝不是大到足够我在其他更gao级yanpizi底xia生存，我只是不甘心就这样屈居人xia。

屈居自己喜huan的人之xia。

那现在是轮到我来向她证明了吗？

不是的，我只是觉得时候到了，我想鲜血淋漓地大哭一场，我想空kou白牙地大笑一次。

我到底在迷茫些什么，在不满些什么，我不清楚，完全不清楚，或者不完全清楚，我才20chutou，从那个小城市走到纽约和上海还没花光所有力气，还能继续拥有光明的未来，但我对今天的自己一dian都不满意，对自己当初活在林格终的光芒之xia一dian都不满意。

我是个和林格终一样，只能看得见自己错处的孩zi。

也终于认清一个事实，就是我没有林格终那种病秧zi的天赋，但是我不知dao自己的擅长所在，得益于大陆的教育机制，我对自己一无所知，也从来没有时间找，还要chouchu时间反思自己的无能，因为千百年来的传统mei德是谦逊和自知之明。

还好，最起码在布鲁克林的街dao里，商业街上，随便哪条充满垃圾桶的路边，不会有人对一个大吼大叫、鼻涕yan泪满脸还和蚊zi吵架的ti面女人gan到古怪和好奇，并转tou就在别人面前对她侃侃而谈。

为了我的自由吗，为了迟来的脸面吗，为了浮粉的金钱和华装吗。

不是，我想要我说chu的每句话都足够被重视并有人能动动他们米粒大小的脑zi加以思考，想想是为了什么，我要教会所有后来者别再轻视一个孩zi，所以现在想迫切找到另一个古怪的长辈求教，我的直觉告诉我，我要的答案就在这里。

这些想法都在我的脑zi里一闪而过，在前座的司机yan里，我只是在闭目养神，或许是刚结束什么工作，或许是在前去参加某个会议的路上，我看起来似乎家财万贯，不然怎么会打这么长途的车，尽guan地dian是在一个不知名的店面前面。

女士，我的小费。

他大概是这么想的，yan珠zi一边转一边盯着我的着装目不转睛，我冷笑一声，在一片宁静和耳机声中疲倦地看着他超速不知dao多少次的车zi停了xia来，tou也不回地打开车门往外走，看着他黑脸忿忿离去，只敢给我留xia一串汽车的尾气作为报复。

我对此司空见惯，略微整理了

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