我一面这样想着，又忍不住在心里jin行着一场不为人知的自我批判。

我怎么能够忘恩负义地埋怨送我礼wu的兄长呢？

我难dao不该满怀gan激的收xia这份价格并不便宜的娃娃吗？

我大可坦然在生日前就告诉大家我喜huan什么样的礼wu，自己一言不发地蜷缩在一个角落里，就没资格责备其他人把自己给忽视了。

于是每一年我都从兄长手里收到了各种我其实并不喜huan礼wu，那些礼wu被我极其妥善地放在我卧室的柜zi里，占据着我柜zi的一角。

每每看见，我就心生厌倦，想着如果它们能够消失就好了，而结果却是越积越多，不仅仅是兄长的礼wu，不喜huan的还包括家里其他人送的礼wu。

总之，我恐惧着和他人相处，又厌恶着和他人格格不ru的自己。

心里时时涌现chu莫名的悲伤，想要捂着脸哭泣，如同蜷伏在角落里的阴影一般逃避着和他人相处。

好在家里人相处淡漠，哪怕是和女仆待在一起的时间都比和血亲待在一起的时间多，于是我也不必诚惶诚恐地担心家里人发现我的异处，并且对此发chu让人难以承受的指责。

我原本是以为着我会就这样战战兢兢地过完这让我厌弃的人生，没想到的是向来对神明此类敬谢不min的我也会在某一天听见神明的声音。

好奇怪？

这声音听起来并不稚nen，却天然带着一种独属于孩童的懵懂无知，像是初辰的阳光混杂着悬浮的雾气，晦暗不明中liu淌着逐渐明亮起来的光辉。

我可以确信这个声音并非是从我周围发chu的，不大的房间里照旧只有我一人，我坐在书桌前，桌面上摆放着的是最新chu版的杂志，翻开其中一页，是我小学毕业时的作文。

真是可恶啊，老师未经我的允许便私自将我的毕业作文拿去投稿，那页后方还有比我作文还要多几千字的洋洋洒洒的评论。

不过写了些毫无意义的词句，却被人给予了猛烈的夸赞，穿上了皇帝的新衣时的gan觉也不外如是吧！

自己拙劣的作品被他人拿chu来评tou论足，好想哭泣，再也不想写这种东西了！

这和哗众取chong又有什么区别呢！

思绪乱七八糟地拐了一个弯后又扯了回来，我本来是不相信神明一类的存在的，但当神明的声音在脑海里乍现时，我倒也不会惊慌失措到没了分寸。

我发现了，连和人类都能够一起生活那么久了，难dao这dao声音会比人类更加难以理解吗？

有什么奇怪的？

我在心里对这个声音发chu反问，原本对大多数事wu都提不起兴趣的我在这个时候反倒多了几分好奇。

唔，你好奇怪。你是我发现的最奇怪的人类。

被称之为人类，我当然是人类，又或许我只是恰巧有了一ju人类的壳zi。

我顿时丧失了继续对话xia去的兴趣。

你不和我说话了吗？我是神明，可以实现人类一切愿望的神明。

神明吗？

我眉tou皱了皱，平日里随意在心里许xia的愿望简直比野猫shen上的tiao蚤还要多，但若是真的可以选chu一个实现时，却又觉得那些愿望都无关紧要了。

不想上学，不想和人交liu，希望全世界的人类都和我无关，如果一个人能够独立或者就好了，寂寞这种东西不是人越多才越容易发酵吗？

我希望消失在这个世界。

我在心里对这个所谓的神明如此回答dao。

好啊！

神明戏谑的声音在我脑海里想起。

于是，我就这样来到了另一个世界。

换了一个世界后暂时所遭遇的种种，我在此就不再赘述了。

无非是像盲人走路般的摸索和适应，哪怕偶尔摔倒受伤，弄得满shen泥泞，都不过是一件稀疏平常的，如果用语言文字去细细描绘，反倒是有了哗众取chong的嫌疑，只能无端惹人生厌。

所以在这里，在这个新的世界的生活，我只想要以和宇智波止shui的相遇作为开tou。

我第一次见到宇智波止shui的时候天空正xia着绵绵的阴雨，木制的回廊曲折又单调，一连串的shui珠自屋檐汇聚而xia，在鹅卵石修葺的shui沟里绽放chu碎玉般的光彩。

他就从回廊的另一tou走来，我偏过tou懒洋洋地看了一yan。

少年看起来约莫十二三岁左右，穿着黑segao领的短袖上衣和kuzi

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