一些想说的话

又顺利完结了一本，很开心也很怅然。后续还会更新番外，小薛的自传，还有他们回京后的一些甜蜜小故事。

其实大盛宇宙有很多故事可以讲，甚至在最初的构思还有几个国家间的纠葛，比如孙焕背后的主zi究竟是谁，又比如大郦和大盛之间有什么联系等等。但实在是太长了，总是超chu我预期的字数。

一开始有读者问我什么时候完结，我说大概35万，后面说37-38万，结果又写了45万。正正好凑了150章，也不是刻意为之，就是刚刚好。

但还是那句话，当我的主角被创作chu来后，他就不纯粹是我笔xia的人wu，他有自己的思想，有自己的jian持。我在创作的时候经常会想有些话以他的xing格gen本不会说，有些事以他的xing格gen本不会zuo，而那个时候，就代表了我与角se是平等的。

以我的视角，我只是将他们的生活暂时观察到这里，接xia来我要观察其他人的生活了，但小薛和小关会以幸福的人生继续走xia去。

最后还是非常gan谢各位的支持陪伴，gan谢你们一直都在。

还有就是，新书更新，求多多支持，ai你们≈gt;

腐鼠的过去（一）

我不该chu生的。

我经常听到这句话，母亲常会望着我的脸发呆，然后变得愤怒、幽怨，将这句话一遍又一遍的骂chukou。

一开始我会哭，我很害怕，我怕母亲是不是不要我了。可后来，我已经习惯，甚至能在母亲发怒前将屋里的东西收走。

这不是个很累的活，毕竟我们的家说是屋zi，不如说是茅草盖着的，略微有些遮蔽的棚zi而已。屋里连张像样的床也没有，用几gen块破旧不成形的木tou隔开，两边用麦秆铺起来，再在上面放了一个用稻草编的帘zi，帘zi边没有布条包裹，那太奢侈了，故而经常会将shen上划伤，这就是我们睡觉的地方。

可就是那些破碗，如果摔了，就连吃饭的容qi也没有。

我曾经不明白母亲为什么这样憎恨我，我以为是因为我没有父亲，母亲一个人带着我太辛苦才这样。听村里的人说，母亲曾经是个很温婉的人，所以我努力让自己变得懂事，不让母亲为我费心，我以为这样能好一些，可没有，甚至母亲的变得更加疯狂。

对的，疯狂。

当母亲用摔坏的陶片划伤自己手腕的那刻，我的世界就变成了一片红se。我不记得自己当时在想什么，只知dao自己当时定在原地好久，才爆发chu一声尖叫。

后面家里来了很多人，我被挤在外边，既想看，又不敢看，我怕母亲死，可我又迷茫，为什么会这样呢？

一直折腾到了晚上，所有人都走后，我熬了一dian米汤，小心翼翼的走jin屋zi。母亲好像睡着了，面se苍白，手腕裹着布，隐隐有红se渗chu。我害怕的移开视线，想要摸一xia母亲的脸，想知dao母亲还有没有温度。

听说人死了会变得冰凉，母亲她……会死吗？

我至今都记着那dian从指腹传来的温度，当我知dao母亲没死，紧绷了一天的qing绪顿时崩溃。我哭了，哭的很丑，yan泪鼻涕一起糊了满脸，可我不敢chu声，只呆呆的看着母亲，枯坐了一夜。

在之后我减少了和母亲见面的时间，平时就在外边不回家，等母亲睡了我才敢睡，在母亲醒之前就赶紧离开家。

果然，母亲看不到我后，qing绪平和了许多，有时我半夜回去，还能看到桌zi上给我留的饭。

我一边吃，一边liu泪。我知daoyan泪没有用，但我真的忍不住。

渴望母亲，却会被母亲推开，远离母亲，才能拥有一dian关心。

为什么，为什么会这样呢？

我后来才知dao，母亲kou中的不该chu生，有另一层意思。因为我的yan睛是琥珀se的，像某种恶心的野兽的yan睛。

同一条街上的孩zi们guan我叫“番zi”，说我是归契人的种。母亲听到别人这么说的时候，她会沉默地把门关上，也将我关到门外。

我七岁那年第一次被人堵在巷zi里，几个比我gaochu一个tou的大孩zi把我an在墙边，为首的那个nie着我的xia巴把我的脸掰向光，仔细端详我的yan睛，端详完了，便朝着我的脸吐了一kou唾沫。

那kou唾沫顺着我的颧骨淌xia来，真的很恶心，我攥紧了拳tou，却没有还手。不是因为害怕，而是我赔不起，母亲也受不起其他人的责骂。

那天晚上我蹲在shui井边一遍遍地洗脸

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