小学时母亲偶尔会因为店里生意不好和父亲吵一架，可面对父亲窒息般的威压，她总是很快就败xia阵来。

无处发xie的怒火该怎么平息呢？这就轮到我这个工ju人chu场了。

早已脱光衣服贴在墙边站着的我，看见母亲面带怒容闯ru卧室时，nei心竟开始殷殷期待。

打我吧，用你能想到，能zuo到，最狠毒的方式。

可惜，母亲那如同蜻蜓dianshui般的殴打gen本无法满足我。

或许是血缘的羁绊在偷偷作祟，那份本能的羞耻gan率先站chu来指责我

真的好讨厌。

上了初中，接触到那些暗黑题材的小说后，无非是为我脑海中那些变态的幻想注ru了更多灵gan。

我近乎痴狂地迷恋着剧qing中主角被nue待的桥段，那种被逼至无路可退的绝望gan。

不仅仅是文字构筑的nue恋，我更渴望真实的暴力。

我常常在脑海中描摹，如果那些非人的折磨真实地降临在我shen上，该是何等mei妙。

天黑xia来，窝在被zi里，手机亮度调到最低，touding开着盏昏黄的小灯，neiku卡jintunfeng中，这都是我开启幻想前的必备仪式。

也就是在那时，我渐渐意识到，世俗的幸福与快乐和我完全不沾边。

疼，痛，才是我人生中的乌托bang，我喜huan疼痛。

不过可惜，我自己从没勇气对自己xia狠手，施nue的dao德负罪gan还是绑架给别人来承担吧。

这种无病般折磨的呻yin一直持续到了gao叁才有了结果。

让我遇到了梦寐以求的人，她带给我的不仅仅是痛，还有严厉的ai。一度让我陷ru了更深的自我怀疑。

每次被她扇耳光，棍zichou在shen上时，我都觉得她对我的关心早已胜过ai人。

至少，以我当时的认知，找不chu更贴切的词语来形容她带给我的震撼。

shenti上斑驳的淤青，和无法结疤的伤kou。都是我们之间独特的羁绊。

除了她没人懂我，懂那种刚添上新的伤kou就立ma撕咬的gan觉。我不会给自己chuan息的机会，我要在疼痛中慢慢嗅闻属于我的幸福。

扒扒手指tou，这是自己第四次jin医院了，未央好狠心，住院期间和于尤韩通话时她也从未chu现过。在躲着我吗，可我很想她，想告诉她我不怪她

我停xia手中的笔，略显疲惫地rou了rou那只尚能视wu的右yan。

只用一只yan睛看字、写字确实不太方便，可我还是固执地想用笔尖记录xia这一切，等重逢时，把这本日记当作礼wu送给未央。

未央被于尤韩带去了新西兰，已经整整两年了。为什么还不回来，难dao她们要在那里过一辈zi吗？

不过，我心里其实是gan谢于尤韩的，没把我赶走。

这栋别墅留给了我，还搬来了一位漂亮jiejie，听闻是专门来照顾我的。

“唐ruan！”

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