所以我会觉得痛苦，你知吗？你戳破了我费尽心思加固了好多遍的窗纸，你打破了监视室隔着的那块玻璃，生生把我从窗拽到了你面前。

我的宝贝怎么可以这样呢。脑里是怎么能想得这问题？我的就应该是你的，随意拿取就是了，我送给你，你可以一脸平静的接过去，那稍微给我个好脸，表达一兴都是给我的奖励。

上一秒答应你，然后你一秒觉得也不过如此，然后就差不多了，哎，我往那儿一躺等死，又或者连那么多年的好也只是一场梦而已，我并没有幸福的养大一个小孩，也并没有人认认真真的那样稚又烈的说要我一辈。

我看着你哭，看着你推开我给的东西，看着你说喜我的时候，我觉得天都塌了，这是一件很难过的事，你别说理所应当了，越俎代庖都是得当，你知吗

我想要你满意，想让你开心，但也同样带着惶恐的愤怒的。怕你知我并不是一个很厉害很完的人之后就离我而去。

可是我又想，那你这么我的话，我死了你怎么办呢？又孤零零的，我怎么受得了？我只能明知故犯的说一些好难听的话去贬低。

所有都那样，最不靠谱的东西。我小时候看父亲不惯，也是这个原因。

很早之前，妈妈是那个会把扫把扶起来的人。

应这份像一场孤注一掷的赌博，我好了被丢来的准备。

很显然家门不幸。

我会觉得我把你养坏了，你知吗？到底是在我看不着的地方是受了委屈，还是说我这个人就当着你面给你委屈受啊。我受不了这。

过不了多久，脑稍微一转，我又觉得后悔，我说我怎么可以这样对待你，对待你稚的，我怎么可以呢。

你是余杭清呀。

我对你的喜心知肚明，但就是恶劣的想要维持一稳定，稳定的你的，你，然后被你，然后短短的一辈就过去了。

就应该你想要你得到，你想要什么，我能的全给你到你面前去，他再艰难。你不就是想让我你吗？我本来就你啊。

所以一时冲动之才了这样的决定。

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可是即使是梦，我也想让你开心。

我的家人，人，朋友，生命中所有最重要的角都是你，从来没有想过要跟别人建立这样的关系。

甚至觉得之前我简直就是蠢货，脑有病。

我也不知宝宝什么时候会厌倦我。

我当时还寻思你咋不给妈妈呢？我说不可以这么不孝顺啊，宝宝。

后全是梦。

又或者其实本就没有重生这件事儿，其实文笔也就那样，也就是更新频率稍微一，脸快。像金价翻番这事儿，包括去网店，全是时代托举，顺的就跟一场梦一样，那要么就是死了没死净，要么就一场梦没醒来。

本没活到现在。

我怎么会不惶恐呢？我甚至开始想我又得到了什么？我是不是快失去了，我得到了这么这么多。

我就觉得我要疯掉了，我在这个世界什么都没有，只有你。

我怕我没人要，害怕的要命。

你怎么可以这样轻视我，轻视我的意。

你不知你那份对我来说有多重要，一个完完全全的只我，只属于我的人。

但是没几年就不是了。

我想不明白，我舍不得，我一想到有一天我们就会像普通侣一样分手或者像爸爸妈妈那样，爸爸没有了，还跟妈妈捆在一起。

家里每个人都有各有偏向，我再争再抢也没有用，就像家里倒了的扫把，扶起来吧，白费劲儿，不扶起来吧，挡路，每个人都啧一声，觉得多余，然后从旁边绕过去。

你还记不记得你那年送了我一个金镯，我一直带着。

听到的第一反应是恼羞成怒。

唯独不能说什么不上，还不起。

好像左右脑互搏一样，我真的真的明知已经活不了几天了，想让这几天里你完完全全的开心，已经定决心所有都给你了，哪怕你抛来都没有任何关系。

我真的很害怕，甚至可以说得上恐惧。所以不经意间才脱而那句话，我觉得你没有把我当回事儿，格外愤怒，生气。

当时是被车撞死了吧。

得了便宜还卖乖，什么冠冕堂皇的话都说得，其实心里兴的快死掉了，我赢了那个你最的人，我才是你最的人。