到了最后，顾晚霖比我勇敢。她问我，我们要不要再最后想一想，我们之间的问题能不能解决，如果能解决的话，我们就拿的方案来，如果不能解决的话，我们不要再这样让彼此痛苦了。

她甚至没有和我说再见。

我们就这样分开了。比我们当初以为的，要轻易得多。

我承认，我的行为很糟糕。当时我依旧在挂念顾晚霖，我照旧每天去看她的社账号动态，甚至手给她了个赞。顾晚霖说她也是以此为契机，才确认了我还在关注她的生活，才能鼓起勇气来问我要不要聊一聊。

第二天，在漫的沉默之后，她听到我开的第一句话就是“我觉得我们好像没法一起走去了。”

我说顾晚霖你不要这样说，我从你那里得到的太多，为你的却太少，该求你原谅我才是。

我们一次次犹豫，一次次考虑分开，又因为无法承受分手的痛苦而选择再给这段关系一次机会。

我说不是。但仅凭，好像不能支持我们一起走去了。

我们的关系，还能再等得起多久呢，为了安抚比我更容易到不安的顾晚霖，我只能徒劳地重复着“我们不会分开的”，但我己经没了信心。

她是来跟我告别的，我们不会再见了。

过了更久之后，我们都开始分别尝试和其他人约会。

或许不是我们不合适，而是我们不适合这样隔着千山万的恋。顾晚霖细腻，最适合她的恋人一定是能陪伴在她边，及时给她回应的人，能像海一样包裹她承接她所有绪的人。

顾晚霖，她开始察觉到我态度的变化。她反而对我小心翼翼起来，对我说的更少更客气，我们的相模式再难回到从前，这让我同样无比难受。

我们那时都是这么觉得的。直到又过了三年，在我们分手五年后，我在李悠她们医院的呼科病房看到了她。

注解。尽我们仍旧相，但也让我们疲力尽，或许还心生怨怼，这段关系已经变得不再令我们到愉悦。

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那之后，我们尝试彻底断掉联系，但只是表面上的，我每天早上醒来的第一件事就是看她的所有社媒账号的动态，难以戒断。后来分手两年后的那通电话里，她承认她也是如此。

她最后对我说，我看到你最近在和别人约会了，希望你遇到比我更合适你的人，我还是比任何人都希望你幸福。

谁都不是顾晚霖，谁都不像她，我再也没有像顾晚霖那样其他人，但我已经失去了她。

顾晚霖说她想让我知，她对我和我们那段亲密关系的珍视和念不说多少遍都不嫌多，那些她过去因为缺乏克制与自省而伤害到我的地方，尤其是不该频繁怀疑我们是否合适而动摇了我们对这段的共同信心。尽她现在歉也于事无补，但还是希望我能理解和原谅她。

现实是我们两个都不会为不不顾，我不可能为她放一切追国去，她得不到我确切的关于即刻就一起生活的承诺，也不会为我放弃刚找到的大好机会立即回来。

那个人是我吗？我开始不确定起来。

她挂断电话之前问我，我们分开是因为不了吗？

那通电话我们聊了三个小时，仿佛一起坐时光机回到了以前无话不谈，煲电话粥煲到手机没电的日，我恋恋不舍，不想挂断。

她说觉得我们分手的时候两个人都太痛了，有些话没能好好说完，如果这辈都没有机会再和我说，她会觉得很遗憾。

其实这更加使我到痛苦，我明白每个人都是独一无二的，对待约会的态度也极是认真，并非是寻找谁作为顾晚霖的替代，但我忍不住总是想起顾晚霖，想念与她有关的一切。有时候也会遇到略有好的对象，但那好总是止步于浅浅一层，了解之后便很快失去了兴致。

顾晚霖在分手两年后打来那通电话时，我刚在朋友聚会上认识乔崎不久，她学导演，与我很是一拍即合地聊得来，不过只是一起hang out的阶段，偶尔搞些暧昧，远远没到excsive datg。

我以前觉得这话滥俗，但最后我也免不了成为这样的俗人，竟然是从分开后痛苦和懊悔的程度，才认清了自己最的是谁。

她笑，那我们的过去就一笔勾销吧。

顾晚霖一定对我非常失望，没有再像上一次那样绪激动，也绝不提她怎么看待我们这段关系。语气听起来疲惫极了，她说好。