我朝厨房里的那个影看了一，又看向桌上摆着的，伸手碰了碰，小的在我的手颤了颤，在我的指尖挠意。

“四月六日。”江既上沾上了油烟味，之前的不近人和冷漠随之消减了不少，“你问这个什么？”

脑中突然冒这个想法。

我了一气，直接开：“我能问问你妈妈是哪一日去世的吗？”

如果江既现在想的是我该多好。如果秦木寒能从他的记忆里消失该多好。

“什么？”我有

我怔怔抬，江既不知什么时候走到了我边，拿起桌上的遥控打开了电视，调到了新闻频，主持人带着职业微笑，对c国与国重新建一事发表看法，语气中充满期待。

我忘不掉他，江既也忘不掉他。

一阵刺啦的声音。

“……”江既低看我。

听见这个日期，我的手突然抓，四月六日，和秦木寒的忌日是同一天。

“你在想什么。”

等到天真的破晓，我推开房间的门，走廊充斥着烟味，空气中飘着很薄的烟雾。

得知江既听到了这句话，我反而松了一气。至少在他们中我不是一个不自量力的人。

秦木寒死后的一段时间，我总是会梦见他，从噩梦中醒来时天总是不亮，我会坐在床上，在压得我不过气的愧疚中等待天明。

“我在想……”我有些犹豫，不知该不该问，对上江既那双黑沉的睛，突然想到江既说过，有事直接对他说。

其实在很一段时间里，我特别讨厌小，一看见它我就会想起着常青树的墓园，想起那块冰冷的墓碑，那个混着血腥味的暴雨夜，那个……总是摆脱不了的人。

如果……江既现在已经放那个人了呢？

他张开，一秒问：“你不喜吃猪肝？”

江既手指轻轻一抖，带着火星的烟灰掉落在地，却仿佛落在了我的心上。我被了一，倏然清醒过来，被自己暗又自私的想法吓了一，不自主地后退一步，在江既发现我之前着大气逃跑般离开了二楼。

但我忘记手中还握着桌上的，手一就在我手里成了一半，了我一手。

手中还在轻轻颤抖，我低沉思，突然想起那栋老房里的照片，想起秦木寒与江既母亲。我记得江既的母亲是在四月自杀的，可是是哪一天我想了很久也没想起来。

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我会站在门外看很久，重的愧疚如般退去，基因里的那劣再次慢慢显现，我看着屋里那个沉浸在悲伤中的人，多日的难眠与害怕最终变成了难以发的烦躁，我想，为什么秦木寒死了还要魂不散？

所以当叶昭扬问我喜不喜江既时，我像是彩排了许多次，斩钉截铁脱而“不喜”。

我为什么会这样想？事后回想到那个无法言明的清晨，比之前更为郁的愧疚朝我压来。明明一切的悲伤和苦难都来自我，而我竟然会那样想。

我握着门的手了，朝走廊尽的那个房间走去，离得越近，烟雾越。然后透过没有关的门，我看见了不知多少天没睡觉的江既。

“对不起。”我连忙松开手，惨遭蹂躏的小掉落在桌上。

我不想被人当作趁虚而、不自量力之人，我应该忏悔，而不该窃喜。

他神颓疲，手边的烟灰缸推满了烟，地上全是烟灰，房间里漆黑一片，对我的到来毫不知。

江既看了一桌上的，难得沉默。我惴惴不安地打量他的神，好被他骂一顿的准备。