过后我也清醒了，我都了什么？我恨自己，我为什么会这样的事？我怎么对得起自己的丈夫和公公，我的懊悔，充满了对丈夫和公公的愧疚，我是一个不要脸的女人，我的心不断的再辱骂着自己。

我突然想到了死，想去自杀，去洗刷自己上的罪恶。我像行尸走一般拭完自己的，当我走到了客厅，看到了在客厅婴儿床里熟睡的儿，再想到卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之后，我打消了轻生的念，为了这个家，我不能有轻生的念。

过去了，我的因为已经没有了一丝力气，那时候的觉让我终难忘，好想时间都停留在我的那一刻。

可是当我再次看向公公那满皱纹的脸庞和膛的时候，当我看到公公那壮的时候，我还是不甘心，我心里不想放弃这难得的一次「机会」。「只要不让它我的，那我就不算对不起丈夫吧？」我在这样的说服我自己，现在回想起来是我在自欺欺人罢了。

我一遍一遍的清洗自己的，沐浴用了一遍又一遍，但是我知，我无论怎么洗我的已经不再像以前那么净了，至少我的心已经肮脏不堪，公公在自己上的仿佛怎么洗都洗不净……

我放开自己的声音，带着一压抑尽的，从到我的脚心，全上是那么的舒，这觉我从来没有会过。我尽的享受着，让我忘记了自己和公公的份，忘记了那些理德，忘记了我的丈夫，忘记了时钟上一一走过的时间。

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我走到浴室开始沐浴，到我的脸上，我的上，那的觉和公公的觉完全不同。我一直让冲刷着我的脸，让自己清醒，让自己冷静。

我在望的控制，用自己的去不断接近公公的，我受不了了，我要把它狠狠的自己的，让它满足我自己的望，熄灭我上的火，虽然我的与它不断的接近，我的渴望越来越烈，我兴奋的急于期待它我的那一刻。

就当公公那壮丑陋的东西上要我的那一刹那，我迷迷糊糊的脑海中，突然闪过了丈夫的影，丈夫那伟岸的影让我突然清醒，让我保住了自己的最后一防线，守住了自己的贞洁。清醒过后，我的懊悔，懊悔自己的自制力为什么这么差？我对得起自己的丈夫么？

回到床上，看着还

最后，我和公公一起到达了，公公的到了我的脸上和睡裙上，那带有刺激气味的此刻在我的脸上，像我以前所涂抹的化妆品一样，是那么的，是那么的充满香气，时刻来临的那一刻，我是那么的迷醉，飘了起来，一直飘向空中那白白的云端。

我把手指自己的，开始给自己和公公手自，虽然我的手指很细，壮程度远远无法和公公的相比，但传来的快还是那么的烈，我看着父亲壮的，想象着它此刻就在我的里，想象着我此时就在和它，我的快越来越烈，那刺激无与比，就算以前和丈夫我都没有享受到。

床并跨过公公的。我的已经开始了粘，我知自己想要了。