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你还能就着我的信息素睡着，我很兴。我想，是上天眷顾我，至少你还愿意信赖我。我的信息素，还能够让你到安心么？

我是不是没有说过，你的信息素，其实特别好闻。

我应该向你忏悔。第一次去意大利找你的时候，我说的所有话，都是我故意的。理由就是你说的，我还是选择了我想要的，没有选你。我不能放弃，我努力这么多年，我只差一就可以得到，我不到。

我想让你恨我，你从这间屋去的时候，其实我看着的。我总想，你早该逃离我，可我又怕我不甘心，我怕我会舍不得，会控制不住再去找你。我怕我的忏悔，更怕你心。

我太作，我想要不在意。

我总说反话，用伤害你的方式来证明自己的不在意。后来我想，我或许是想看你的痛苦，来得你对我的在意。我想看到你为我泪，为我痛苦，因为我不确定。我不确信，我已经这样恶劣，你怎么会我？

一样，我知。我清楚地知这一，和他完全不同，你柔，善良，温和，也包容。

无数次，我都在告诉我自己，你对我并不重要。所以我否认你的价值，否认你的付，乃至上拥有的一切好的品德。

我很恶劣，你说的没有错，我自私自利，在利益面前，从来没有把你当成过第一选择。我你，可我不愿意承认，也不敢承认。

然而后悔总是最没有用的东西，我是被你坏了。意识到你的不可失去，已经太晚了。人总是要在失去后才能意识到自己失去的是什么，我不知该怎么形容我的受。

我在钻角尖，我想你其实的从不是现在的我，只是着回忆里的那个姜仪。是那个善良的小孩，而不是我。这么多年，我早就变得面目全非了。

如果可以的话，我也想单纯，天真，对什么都保持和善意。但现实往往是不能，我切切实实地变了，再变不成你上我时的模样，就算再怎么伪装，也改变不了我的本质。

我了很多错事，多的我甚至数不过来。可是在那两年里，我没有忘记过。桩桩件件，我都记在心里，我不敢忘。

是我太过任，接近你时，心思不正，意也从不纯粹。

祈云，你很好懂。你不知你是用什么样的神在看我，那时候。我每每回想起来，你在医院时看着我的目光，我都会到心颤。

我总在想，如果……如果有如果的话就好了。如果那时候我抱抱你，如果我不那么装，不那么将你朝外推，我们会不会还有一缓和的可能。

遇见你之前，我很难睡得着，就像你现在一样。我验过那样的受，所以我切实地心疼你，是真的。我没有说谎。