开了瓶香槟，站在玻璃边。整个西雅图就这么被我俯瞰在。

整个西雅图的格调就像是这个旋转餐厅，全都是se。没有西班牙的劲歌舞，没有西的奔放，没有法国的雾都迷离，也没有加勒b海滩的g净清澈。这里就是这么简单，楼，光，海，天空。让我恨了十八年的城市，终于匍匐在我的脚。

第四站：族馆

我之所以会来这个城市，只因了孟茵去世之前的一句话。

“阿川，我si后，你把我的骨灰撒在太平洋里吧。那样的话，我也不再隔着那么远的距离看着你了。”

就是那一句话，让我开始怀疑，我是不是犯了十八年的错误。

就在这个城市秋天的时候，我打算去族馆了。

孟茵站在过族馆的门前，看过鲑鱼回过鱼梯，欣赏过珊瑚。这里存在的满满都是照片里的她。

我不知她来过多少次，才照完了那些照片。

“阿川，你要是见过肯定会很喜的。”

听完她的畅谈，我没有生气，也许是麻木了，亦或是羡慕。从小到大，没有一次去过那地方。族馆也是，游乐场也是。大后和朋友去玩s击，陪着nv朋友去坐天，都没有想象中的那觉。

“忘川，阿姨要去族馆，要不要一起去？”

面对别人的这邀请，我永远都是一句话：“我爸爸会带我去。”然后在我现在才懂得神中转离去。

珊瑚，海獭，鱼群。许是知这些孟茵也看过，心里有些许激动，尤其是看到珊瑚的时候，层层更迭着，更是告诉自己：看啊，于忘川，孟茵肯定见过这些。

过去的十八年，我也终于欣赏了她喜的东西。脚这块瓷砖，站的这块土地，的这个城市，到都是她的记忆。好不容易，参与了她过去的十八年。

虽然她没有来看过我，但是我知她ai我。十八年来杳无音讯，十八年后突然现。我对她的不是恨，而是责怪，是十八年来的想念，吃饭时希望有人喂，上学时有人嘘寒问，青期时有人在旁唠叨。

是一不甘，十八年，孟茵走过的地方，我要一步不差的走回来。

站在族馆的我，终于明白了这一。或者是说，终于肯让自己面对了自己ai着孟茵的心。

晚餐时来了族馆不远的thecrabpot，要了一份单人份的综合海鲜。

像是安德烈送给龙应台的那份母亲节礼，是一场母间的对白，关于鱼的唠叨对白。

“我烧了鱼。你ai吃鱼吧？”

“妈，我不ai吃鱼。”

……

思及此，我张了张嘴，说声来：“孟茵，你也这么问问我吧。”谁都没有听见，淹没在了人海之中。

从怀中掏了一张照片，摆在桌上。照片中的她剥着一只阿拉斯加大螃蟹，着一手指，和旁的217张照片一样，面无表，不悲不喜。

第五站：飞机博馆

我天天都在想，我的妈妈是一个什么样的人。细眉大小巧玲珑鼻，着樱？还是眉大细腰fe1t0ng？恐怖的？绝的？清雅的？香四溢的？

十八年来，于胡安一遍一遍的告诉我，孟茵已经不要我了。

可是就在我来时的那一天，于胡安告诉了我令我痛悔一生的事。就在我年年又想又恨的时间中，有无数次孟茵就近在我的咫尺，只是因为于胡安的所谓执念，一次次推开海角天涯。

利用着对我的愧疚，将我心心念念的母亲一次次b回了西雅图。

不知实的我恨了十八年，当我见到她时，我却又折磨了她四年。若不是四年前的她患了胃癌，于胡安是不是打算一辈都瞒着我。可是孟茵的儿我，直到最后一刻才知晓她是癌症离世。

四年啊，她是怎么瞒着我化疗，面对我的无理取闹。练习了十八年不曾谋面的相，却换来我认为的幼稚。为什么我看着她慢慢掉落的发，却该si的以为是年老所致。

所以在飞机博馆时，我知了孟茵的受。

她想熟稔的了解飞机，就像熟知李小龙那般。为了和我相见时，没有那么大的代g0u。和我畅谈科技，闲谈武术。