幸好，幸好。我的老师，原谅我了。年少时，她教我读书，长大后，她教我zuo人。我成长的每一寸痕迹中都有她，她是我的老师，是我的妻zi，更是我的人生向导。我ai她，并且会在今后ai她的过程中不断成长，不断反思。我要把最好的ai都给她。婚后。我们大bu分时间都很甜蜜，但难免会有争吵，我们看着对方liuyan泪，我们互相见过对方最不堪的一面，好在，我们愿意接纳彼此的阴暗面。每次吵架，我们都会解决问题。我们的ganqing并没有因吵架而变淡，反而越来越ai对方了。一段健康的恋ai是需要两个人共同经营的，我给她的ai越多，她就会越相信我，越有安全gan，我们的ganqing就会一直朝着正向的方向发展。她在ai里得到了滋养，她回馈给我的ai就会更多。我们再也没有像从前那样歇斯底里的吵过架了。我这才意识到。如果从前我能好好ai她，她就不会被我逼到歇斯底里了。都是我的错。我讨厌不成熟的我，同时，我也gan谢不成熟的我，gan谢那时候的我，遇见了那么好的她。写到这，心tou真nuan。我亲了她的tou发，她呓语两声，用脸蹭了我的脖zi，又继续睡了。她的脸红扑扑的，我见她眉tou舒展，我很确信，她没有zuo噩梦，我也确信，往后的日zi，她都不会再zuo恶梦了。我相信我对她的ai，可以治愈她的脆弱和痛苦。这才是ai人存在的意义。当然。她对我的ai，亦是如此。我们两个，是彼此最好的伴。我靠着她，她靠着我。我们会在每一个平淡的夜晚，温柔地握着彼此的手，共同jinru一个甜蜜又幸福的梦乡。夜深了，我该睡了。晚安，老婆。 番外我的妻zi,曾是我的学生。没遇见她之前，我从来没想过，我会ai上谁，更没想过,我会ai上一个比我小这么多的女孩。那个秋天,她像个叛逆少女一样chu现在我yan前,走ru我贫瘠破碎的生命。她是一缕光,照亮着我。可我的生命过于灰暗，她不能完全把我照亮。我说“ai不是必需品”，因为我害怕触碰ai。我一直是孤孤单单一个人,我不敢去渴望什么，更不敢奢求别人会给我什么,我怕希望落空,我怕最后我又变成一个人。我想：我就应该一个人过。但我还是允许她继续走ru我的生命。小孩zi的喜huan很re烈，她藏的很好,我还是发现了,我没戳穿她，也没把她的喜huan当真，因为，她还小。可我还是没有把持住自己。

我知dao我不该，我不能，但我就是在她炙re的yan神中慢慢沦陷了。我不能原谅我自己。她年纪小,她可以由着xingzi来,跟着心走。我不行。我曾在三尺讲台上给讲台xia的学生们讲过zuo人的dao理，而她,就在讲台xia面。我是她的长辈。我们之间可以有任何qing谊,唯独,不能有aiqing。这是有悖lun理的，我教政治，我讲dao德，我不能妄为人师，我是她的老师，也只能是她的老师。我忍，我一直在忍。后来。我对她的ai，失控了。这个时候，她早已不再是我的学生，她也长大了。她却不再跟我谈ai了。我疯了。我变成了一个连我自己都讨厌的疯zi。好在都过去了。我常常会想起那段日zi，然后，我会偷偷难过很久。我从来没有把我的难过告诉她，她也从来没说过她知dao我有难过。每当我难过时，她都会给我折一个丑丑的纸船，让我拆开。我看着她写在纸船里的qing话，突然就不难过了。我懂她的心。她很少去说什么，更多时候，她都是去zuo，用行动来告诉我她对我的心意。后来。我很少会想起那段日zi。再后来。就算想起来，我也能zuo到云淡风轻了。因为。我的音音，给了我好多好多ai，她很会ai我，她是一个非常非常好的ai人。我们在每一个平淡的日ziai着对方，我们历尽万难才在一起，我们不会再松开彼此的手了。阳光真好，我们坐在地毯上，她抱着我，看着我写xia这些话，昨晚她趁我睡觉时，写了一些话，所以，为了让她开心，我也写了。她在阳光里笑，她看着我笑。我看着阳光里的她，我摸着她的脸，我想：有她在我shen边，就再也gan觉不到冷了。她带着光，走jin我的生命，从此我的世界里，四处都是阳光。这是我们婚后第三年。ai，没有随时间而变淡，反而愈发nong烈。ai，是必需品。她是我的ai人，是我的妻zi，更是我的救赎。我永远ai她。不。ai要宣之于kou。我抬tou，吻了她，我看着她的yan说：“我ai你，老婆。”

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