的曾经，只是尽脑中沸腾的想法已经排队到可以爆盖骨了，嘴边动的文字始终追不上，只能看着它们转瞬从指尖散逸，好想那个网筛之类的把它通通装起来，或像鸭母王命令它们全排排站不准动。

突然想起昨天，妈在电话里问我，事不知轻重缓急吗？然後轻声叹，连日常琐事都没有读书重要吗？然後一如往常叨叨絮絮着不要再这样b自己要适时的放松云云，我没有多什麽解释，早早敷衍就挂了电话。

我不想让他们担心，所以我是不会说的。

没告诉他们的是，但如果我不继续读去，我还真快找不到我是为了什麽活着了

书好像永远读不完，毕竟我之前上课放空的这麽频繁，突然觉得国文课的雁说得真的很好，天空还是那个天空，而雁只能不断的鼓翅飞翔，地平线永远好像落在睫却相距咫尺，但就算如此，还是要飞翔，不能停来，不然就会掉去了，老师说这称为悲壮，但我反而b较想将之称为现实，同学们有的觉得听不懂有的人觉得没什麽，但似乎这就是现在的我中望去的世界

同学们都好认真的在追逐属於他们的梦，我不想要被抛啊，但是越来越有那倦怠，不知自己为何读书，为何活着，为了考试？为了上更好的大学？为了更大自由？为了解脱？什麽是解脱？尽究竟有什麽？

毕竟如果我连读书都不到了，那我就真的什麽都不是了

我必须找到一个状态，或一个标准，证明自己现在到底算不算是正常，设一个锚，把摇摇yu坠的自己钉在崩溃的边缘。

至今仍在畏惧，正常之前荒唐终究只是个荒谬的梦，自己本没有生病，暴，忧郁，自残，通通都是可以控制的，不过是我之前控制力太差太懒惰，想要试图用忧郁症这个藉把谎圆上，像个别扭稽的小丑那般，会受到众人讪笑化消失渗土里。

或许，我只是想要找个地方，藏起来，不要被任何人发现，然後慢慢的，烂在这个世上某吧，想了很久，觉得自己的暴或许其实是为了填充什麽，破碎的自信，空虚的生活，腐烂的心，我能从中找到一自己活着的实，尽我清楚，所有事都还是都存在，不会消亡，不会递嬗，我的t逐渐膨胀，我的灵魂si在不知何时，我知我似乎在昂起面对这一切，但不知为何的，我累了，不知该怎麽办了

或许，活着的意义，在於如何欺骗，欺骗自己，欺骗他人，装得够像的连自己都骗得了能继续活着的人就是赢家。

我继续走着，觉风啪啪拍打着，卷起发似是要化掉整张脸，肯定是蓬垢面的糟老样吧，但这觉好的，我竟渴望那风把这张惹人嫌的面容成胶膏，铅模，压弧线，最好连我这冥顽不灵的脑袋也一块烧了吧，好像只要这样，一切的一切都能一言以蔽之。

天苍苍，野茫茫，风草低见羊。但我不见羊，放望去尽是白se的纸条，有乾净无暇的，但是更多已经密密麻麻的写满字迹，也有几张燃上了火，吐着嫣红的企图将一切尽数吞噬，我眯起想把上的字迹看得更清楚，却发现上满了，啁啾聒噪或是凄厉嘶吼，他们无法成为纸张，只能寄生於那些字迹之上，一次次洗脑自己化成自己的一份，但终究只有留了来，也有一些满是孔的纸张，那不是他们自己的纤维，只是借助ch0u取撕别人的缠绕成自我，但实际上灵魂早就不复存在，只残存空壳。

我努力地瞪大双，找不着自己的纸张在哪儿，是否已被随风向大海？

风越刮越大甚至有些扎人，糊烂的思绪被搅得更碎，撒向漫天飞舞。

那天，好像也是这样。

哪天已经忘了，只隐约记得状态很差，觉自己好像就会爆哭或是尖叫声，好不容易熬到了课，班上同学的歌声ga0得我快疯了，拖着疲惫的步伐爬到楼，迎着呼啸的冷风咿呜唱起歌来，如同通灵般觉自己的神经被旋律掐的又痛又松，连带扯着泪撕一整片，黏在底，我只能半眯着，避免被泪腐蚀得松动的珠整颗掉来。

「呐，你会想si吗？」你以沉重打破沉重。