好想，在世界上的某默默的消失不见就好了

我好喜这个世界，但我觉得自己不上啊

会不会我不要生对大家都是一件b较好的事呢？

只要不要相遇，就不会有伤害

真是taade讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊

脑里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答成一张栩栩如生的画面

那天，母亲在面前第一次大吼

那天，父亲说，要不去住jg神医院，要不就休学

那天，他们又在为了我的事吵架了

那天，妹妹难得的和朋友游，又被打断了

那天，他们又必须请假带我去回诊了

那天，医生看着始终无动於忠的t重，难发了脾气

对不起对不起对不起对不起

我不知该用多少个对不起才能起那些被我摔得破破烂烂的心

我是知的，生病过後，他们对自己一直都是有小心翼翼

知自己该努力找个容之地，该认真开朗的活去，不要被过去的旧事綑绑

可我不到

这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃

「这个世界真的很好，可是我不。」

「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」

「呵？说得b唱得还好听？」

「明明我本不算是多麽不幸的人啊。」

明明定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。

为什麽，看着，又好像视若无，我不知自己的里是否还有光亮，但我希望没有，自己不上这温好的东西。

我不想告诉家人，因为免不了的又要被开导一番，我也不懂，但就是听不去，为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备？

这麽想很不应该吧。

其实理我都懂，但就是不到去改变它们，这觉其实异常可怕，像灵魂窍，看着前的自己默默的si去，却完全无能为力。

「我不想si掉，却不知为何活着。」

很多时候，总会对自己到失望

在一些奇怪的时间，默默地或站或坐或仰躺，觉像被一团薄罩住了，闷闷的有儿，觉自己被一gu淡淡的忧愁缠绕住脖，被焦虑咬住脚尖，淅淅窣窣的窜心窝里，那觉实在不怎麽舒服，好像t不是自己，很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的，只会留寥寥几句句，一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cha0汐往往覆覆，一次次的叫我把这觉刻血r0u似的，不能忘记。

茫然，无助，不知为何自己要现在这里，要这件事，为何还有呼x1，t机能仍然正常运作。为何，自己仍然活着。

很多时候，只是一次次的欺骗着自己要继续活去。

我是想要活去的吗？