找了这麽多轻薄的藉罩在上，轻轻一戳就迸裂四散，这些是我自己的问题，因为害怕被抛弃，所以乾脆就不要相遇，因为畏惧被讨厌，不如一开始就让别人讨厌，我开始慌了，不知所措，掐着时间想叫它束手就擒，不要这麽尽功职守的向前去，厕所门突然了血盆大，我害怕一刻它就会呕那些熟悉的声音：「还好吗？我们都在吃了喔。」

雨继续着，

我该说什麽？该何反应？

为何一个人的绪，总是如此脆弱不堪呢？

总觉，好孤单，觉这个世界，没有人能够理解我。

哪怕再自欺欺人，衣服不会骗人，我蹲来将四肢蜷缩成一团，听着外的喧哗闹，笑语叮当撒在掌中，我在喧闹中沉寂，在声笑语中敛嘴角，在幸福洋溢中把孤寂细细说到极致。

但为什麽我会如此失落和愤怒？

前一星期的心状态在辙一条模糊的印，来不及细看又源源不绝的来，只觉得这se和纹路真是丑不忍睹，自认为壮的小大声的闹脾气，欠缺锻链啊欠缺锻链。

或许我生来就是路痴的命吧？

「烦si了烦si了啊啊啊啊。」

不知不觉，起雨来了。我怕再这麽淋去，午的疼肯定是会把我的脑神经恶狠狠的整来，急急忙忙停了车穿上雨衣，但总穿的笨拙，细细的雨丝仍是不留面的落在我的脸上蠕动着，抬瞥去，路上沸腾的车cha0仍然继续烧焦的冒着泡，发一郁的闷臭，膨大的塑胶在鼓动着，没有任何人穿上雨衣，我顿时觉得自己像是个可笑的小丑，自作聪明的谋划全局，然後被这个世界无声的鄙视嘲笑，连个声音都懒得赋予，呵，真够蠢的。

又或者，在疯字脱而的刹那，薛丁格的猫就已经被毒si了？

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我似乎早已习惯了这受，把自己用孤独缠绕起来，织成一个密密实实的囹圄，作茧自缚，在这令人窒息的独自一人中，我对勒住脖的束缚到安心，捆绑住双手的镣铐使我到温，扎在脑门里的铆钉让我能在血腥味中找到宁静，我知自己隐匿着的灵魂是多麽变态扭曲，所以必须藏好，我不是勇者，没有锋利的剑将龙一击斩杀，只能如同封印特级咒般使他永不见天日，我是为了其他人好，只是不想让他们受伤

我到底想要的是什麽？

我是鱼，看到饵就一咬，也不着方是否藏着杀人的剧毒。

饮失调复发以来第一次重新回去看病。

「只要这样一切都能恢复正常？」

总之，看病是一意义和效果未明的行为，有时候会让我有如释重负的觉，但今天，只有哽在x的，一gu让人难以言喻解释的，我不知是否该将它视为委屈，亦是寂寞，甚至，可以说是愤怒。

我看病的目的是为了什麽？

谁能注意到，我快淹si了？

「那我之前的所作所为算是什麽？ga0笑吗？一场闹剧？」

磨磨蹭蹭了快两个星期，ga0到老师都快要放弃约定杀疯了直接告状去了，我觉自己成了一老，哼哧哼哧地背着犁，慢吞吞的悠晃着，终於把前的假单翻整的乾乾净净，然後拖着枷锁刮过地面，扒掉满成全光溜溜的，举手投足都极为不自在，或许是鱼吧，在动的人cha0中稽的摆动着鱼鳍，溜溜的窜过一个个ch11u0的疑惑神，或许我也必须成为鱼，变得光sh黏，才能避免在四溢横生的笑声中不要随便嗑得破血。

啊，又走错路了。

只要稍微控制一切就能好转不是很bang吗？

诊断没有问题不是反而b较好吗？

「饮记录，就只是这样啊。」

一整路上，这几个想法总在脑里咕噜噜动着，後来我才理解，这是一不敢言喻的不。我觉得自己没有受到尊重，的这麽觉得。

呼呼的踩着脚踏车，躁的气窜黏糊糊的隙把t充的壅胀，像颗笨拙的气球，漫无目的的胡动着。这时已接近中午，路上寥寥无几只有几团被蒸熔的废气，像个任x的孩哇啦哇啦喊着无人应答的疑问，随吐毫无逻辑的垃圾话，心脏如泼猴似蹦，大喊大嚷着想从中一跃而。

我x1了气，敛睫，往脸上狠狠甩一掌。

但是为什麽？

，我在恐惧，恐惧着这随时而至的未知，因为我不够好，我什麽事都不好，什麽事都不到。

「老师，我可以和你聊聊吗？」

两分钟，就两分钟，我就会正常了。

我脑中瞬间浮现的，自杀防治系统，辅导老师，预防机制

「我得很认真的跟你这麽说，希望你能够去看一医生。」

总觉得自己在纠结一个很诡异的问题，是否可以把它归之为唯心和惟论的小小混战？但我不是个多厉害的哲学家，只是会在日常中的一些之微末节的芝麻小事上钻得满满的角尖，然後坏不来。

谁可以救救我？

啊，馅了。

大家都觉得我没有问题，觉得我是正常的，但只有我觉得我坏的b以前严重吗？

或许不该用复发这个词，饮失调这模棱两可的名词是座天平，每次的，把沙堆到适合的地方，必须要在吃与不吃之间作平衡，一边堆着所谓正常的份量，一边取决於人自，只是有人一边堆的太多，定义为暴，有人选择不堆，人称为厌，慢慢的就崩塌了，然後被学者定义为所谓的饮失调，那本越来越厚的书里，只是个不知该如何有效掌握份量的小孩罢了，在厌和暴之间来回摆着。

「啊，最近还好吗？」

溺的人，本不会揪住的究竟是救人的浮木亦是吃人的鳄鱼。

「妈的，这个庸医，到来什麽也没嘛。」

所有人都说我没问题，是只有我觉得自己疯了吗？还是这麽想的我才是疯的？