是不是就在那时，我已经到我就要失去你了？

然后转离开。

有惊喜。但是，依然掩饰不形于声。

父母的离异首先教会我的是不争。

我也不去辨别哪些是属于我的，在我边的就是我的，不得不远离的，无论以什么样的原因什么样的方式远离，那都不是我的。

固执到偏执。

年少尖锐，只发誓永远在心中记住这份孤单清寂生命中最初与最真的意。

回到聃城没有给你我的新地址，一来因为搬了几次家，地址变来变去；二来，骨里我就没有想过要给你写信。因为从来，不愿去刻意地维系什么。

你带来的光与温煦，如影随形，令我好不惬意。

在那孤单清寂的青涩年少，很容易选择拒人千里。

所以不争。

世间所有最珍贵的珠宝也无法跟它相比将它替代，因为我知，它是一个女孩我的明净澄澈、纯真无邪的心。

我喜那觉。

那时不相信世间有任何可信，因为父母双亲都无法仰仗不可信赖。

因为，它们太过珍贵，失去不起，也害怕失去。

心中狂惊。

我只要属于我的。

几天之后，父亲来接我回聃城。

但是，从来没有告诉过你。

我们都没有一句话。

因为，固执地认为，你是光，而我，始终属于霾。

只是，你不同。

在霸悍的命运面前，声嘶力竭的哀嚎、撕心裂肺的挽留，都是没有用的，不是你的，就不是你的。怎么争都是徒劳。

有时候，故意地把它推开，推远，疏离，甚至转过扬而去。

你没有说话，用手去拉她。

看了你的信我才知……

居无定所心

抬看去，一白衣的你犹如降落边的天使，恍惚间在想，你的翅膀是刚刚隐去？

那一天，何小曼霸地质问你，“我什么都比她好，你为什么喜她多过喜我？”

有些无比珍惜的东西，都不敢去接近去拥有。

时间会告诉我们哪些是我们记不住也不需要记住的，而哪些是我们一辈都忘不掉的。

你在我大三生日那天送给我的晶从那一天起就一直佩在前——我把那串晶莹的珠链拆散，成为天天坠于心的吊坠。

我不会跟任何人争你。

说罢大哭。

站在学校的场上我到盛夏的冰雪。

竟然在心中大雨滂沱。

除却父母离异带来的剧痛与荒谬之后，第二次的刺痛竟然是在中二年级的时候。

因为刻意去维持的联系在我看来本是没有任何意义。

大学的邂逅是缘分吧，我曾经这样以为。

可是，我却永远吝说一个“谢”字。

自父母离婚后，我几乎不相信一切。

不能告诉你。

我不会跟任何人争任何人。

你追上来，一直在后尾随。

我想把这份珍贵的谊地藏于心，藏于灵魂的最。

一决绝的刺痛万箭穿心。

所以，我从来没有向你表达过一句我的心。

然后，选择浪和漂泊。

可是，还是相信你。

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