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他离开了。

除了一束忘忧草，什么也没留。

我默许了他的离开，在那天长久的沉默之后。

我一开始从没想到矫qing的去查询花语，于是大费周章把这束花的来历查了个底朝天。从哪个培养基地辗转到花卉市场再到个ti花店，最终被什么人购买。

当然确实是白费力气，毕竟这只是普通的、被随意选中购买的一束花。

他或许只想表达花语的意思：忘掉忧愁、忘掉aiqing。

我不明白他的意思。

是忘掉一切离开我，就能过上新生活的意思吗?

这种可能让我心kou发疼，有些chuan不过气。

我知dao如果我想，我随时可以反悔，动手查他的消息，把他抓回来。

可是我，不能。

是我亲手破坏了我们之间本可以维持着的，人类与人造人之间的温馨故事。我把他从里到外伤得ti无完肤。

我没敢再打听他的消息。

我想，如果他真的能够原谅我，或许他会选择给我透louchu哪怕那么一丁dian消息。

我没有更换任何通讯方式，我生怕他找不到我。

即使在几年之后我所用通讯号码已经跟不上时代的发展，被迫淘汰，我依然花费重金去保留一串过时的数字。

可我依然没能得到他的一条讯息。

除了在梦里。

有一回我梦见收到他问候的消息，我欣喜若狂地回复他，然后和他聊起天来。我告诉他我ai他，我从来不因为他的堕落而停止对他的ai意，我只是太过震惊。我希望他回来，我希望我们重新开始。

他回复过来简短的一个“好”字，我对着通讯仪qi傻傻地落泪，却觉得开心。

然后我醒了，手机里没有他的讯息。

我宁可不曾zuo过这样mei好的梦，又或者，我宁可一直沉溺在梦中。

我想他想得发疯，却没有勇气。

我对他的思念在他离开后的一年nei达到了ding峰，然后慢慢xiahua，直到最终接受了他一辈zi都不会原谅我的事实。

我一直单shen，也再没对谁动过qing。

后来的生活我一直过的很平淡，收养了一个小女孩，花了十几年的时间把她养大，接手了傅家。

然后我在四十多岁就迎来退休的生活，我打算用余生来怀念过去仅有的一dian甜蜜。

这种生活一直持续到我四十七岁那年，我收到了一份遗产。

数目不多，一间店面和几万的存款。

我以为是公证处搞错了，毕竟我怎么会有这样一个在我看来算是“贫困”的亲戚把遗产留给我。

那边于是又确认了一遍我的名字。

然后带着疑惑开kou：“请问，司先生是您的什么人?”

我沉默了很久，直到对面再次唤我的名字，确认我有听见这个问句。

“是我，曾经的ai人。”

我说完这句话，自己在嘴角尝到一dian咸味。

原来我落泪了。

后面的话我几乎没听jin去几句，办理手续的时候我几乎chuan不过气。整理他遗wu的时候我却很平静，用我养女的话来说，就好像是生命到tou的暮年老人坦然接受了自己已经走到生命尽tou这件事。明明我才四十多岁的年纪，在如今人类平均寿命120岁的社会大背景之xia，几乎还是个年轻人。

我在他不大的房间里找到一块记录各种账号密码的芯片。

我无法抑制自己的好奇心，于是我窥视了里面的资料。

有几个看起来没什么营养的交liu平台、无趣的社交账号，、几个娱乐平台的注册账号还有一个邮箱。

这年tou没什么人会用邮箱了，所以我第一反应就是这个邮箱很重要。

我那dian丑陋的嫉妒和好奇掌控了此时的我，我猜想这是他与新恋人交liu的工ju——正因为这样他才能把我甩得干干净净，毫无留念。

我dian开邮箱，里面的收信人只有一个。

那是我，很多年很多年以前的十八岁成人那年，就因为忘记密码而改换掉的邮箱。

那些邮件从我们分开的那年新chun开始，一直不断地累积着，发chu后舍不得删除的记录堆满了邮箱。

养女走jin来，她看着我，她说：“母亲，您为什么落泪?”

我一抬手，才发现自己已经泪liu满面。

两个没有勇气的人，最终在自卑与怯懦的折磨中错过一生。

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