粘合剂的我与前妻更不可能聚到一块儿。今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多的事褪去了矫饰，没有了左右摇摆和犹疑，终于显了它的本质。比如离婚之前那几年我的沉沦，颓唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直觉得是因为我怕麻烦，是仍存的德或者说责任的原因。现在回想，应该是人届中年之后，渐失了勇气和生命力。德与责任一说，应是矫饰，同生命的本能相比，那实在是不堪一击。还有在离婚后的那第一个夏天，我已经走了最初的昏。虽时有不便，偶孤独，但整上神又变得昂扬，轻松而有活力。从最激的意义上说，一夫一妻制其实是扼杀了人的生命力和创造力。所谓矫枉必须过正，没准最激的才是最本质的。可是，不论如何的意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念日那天，我还是忧郁了。拉娜一家正在北边，大约有三个小时车程的湖边，和两个朋友的家合租了一个度假屋悠闲度夏，已经离开了一周多。午，她给我发了几张几家孩们在湖边野餐的照片，过了好久我简单回了个eoji。到了晚上，她问：你在什么？我拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几上，脚旁边是喝了一半的红酒，远景是几乎看烂了的《权利的游戏》的电视画面。晚上大概快到12的时候，客厅拉门那里传来了敲门声。当时只有一个人会这样。喝的有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来，不所料，拉门外正是拉娜。于中年男人的明圆与世俗，我从不主动问起拉娜以前的事，也尽量避免涉及。只是大概知她的前夫有赌博和家暴的问题。另一方面，英语也确实限制了我们更加的，这当然是我这方面的问题。没想到仅凭几张图片，的拉娜觉了问题，更没想到她竟然夜开三个小时的车，过来看望我。这实在让我既动又惭愧。那晚我们相互依偎着靠在床。我为她着酸的胳膊和肩膀，一边给她讲我们刚刚登陆时的一些事。那晚我们没有疯狂地追求享乐的心态，以近乎平静的心温柔地。拉娜侧躺着。我在她的后贴着她，手环抱在她的前。拉娜细腻的肌肤让我恍惚觉得自己都没有了重量，宛如awalktheclouds。拉娜的腔异常腻。可能也是酒的作用，我真的就像是在云中漫步一样，一脚，浅一脚，时有时无的在她的后面动着。有的时候就杵在里面，不再动，只有手不知厌足地抚着她沉甸甸的和上面黄豆粒般的。有时，拉娜腔也会蠕动几，收缩几，丰的pi前后耸动，主动我的rou。这时，我只需要绷小腹，贴她淋淋y靡的，尽可能把我的rou送达她那火腔的最。那晚拉娜没有到，至少是没有到那战抖的不知是应该嘶喊还是哭泣的。我也不记得有没有she，因为我都不知我们怎么就睡过去了。非常大的可能是我们就这样抱着，像两个大虫前前后后的动着，在仍接合的况，不知不觉就睡着了。我再睁的时候，天已亮。拉娜不知什么时候已经梳洗停当，正站在床前，微笑地看着我。「你晒得好黑呀，不过，我喜，看上去很健康」看我醒来，拉娜快地说。「等一我们一起去喝早茶吧」拉娜很喜广式早茶。在她的观念里，那也是一个必要的形式。「不要了，我想在孩们起床前就赶回去」我一骨碌就要起床，拉娜赶住我。「别，你要是起来我肯定就要晚了」拉娜抱我，吻我。我克制住把手伸到她的衣里的冲动。拉娜走到门的时候，我终于说：「嗨，我非常激你昨晚能回来」我说的是realyappreciate。拉娜盈盈的睛望着我：「我也非常兴我那样了」这几乎是我们最心意相通的时刻。即使是在那样的时刻，我也克制着自己，不要说得太多，不要让对方产生误会，不要作自己将来无法兑现的承诺。时至今日，我仍然鄙视这样的自己，同时又觉得理直气壮。{look视频,您懂得! }

本章已阅读完毕(请击一章继续阅读!)