学生时代曾遇到过一个非常优秀的男生，我见过许多优秀的人，可他优秀得很特别，即便低谷，好像也从未磨灭对人生的把握和信念。他让我无理由地信，十年后，二十年后的他，终会成为人群中的无法泯灭的万丈光芒。

时萤也没否认，把埋在他：“陆斐也，刚刚我好像明白了，在我心里最重要的人是谁。”

她不太想让陆斐也知她的不同。

哪怕是现在谈了恋，她的恋平似乎也并不好。

陆斐也刚转过，她突然起走上前，抱住了他。

想到这，时萤有些丧气。

有一条帖挂在小组首页：

时萤知，男人这是准备饭，怕黑猫等会儿上灶台捣。

时萤怔松盯着这个题目，片刻后，敲着屏幕，沉心静气地写起了回复。

或许，你可以将这封闭理解为一自私的自我保护，在我脆弱的世界里，首先要保护自己，无法奋不顾，永远有所保留。

男人随着她的话问：“是谁？”

缄默几秒，陆斐也却突然盯着她笑了：“其实我很兴，对你来说最重要的人是自己而不是我。

「患有亲密关系恐惧症的人，心动的表现是怎样的？」

……

“或许……是我自己。”时萤喃喃说完，松开他，赧然地低：“是不是太自私了？”

正专心致志地打着字，一低淡的男声倏然现在，时萤将编辑了一半的答案直接发送，跟着收起手机。

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“在看什么？”

“又撒？”他低声笑。

只有她，还没从方才的亲密接中缓过心神，男人逆着客厅里的光，衣衫齐整，唯有无声望向她时，角隐隐溢一抹红。

我很俗气地在某些时刻心动过，但我弱自厌，毫无疑问地退缩，也觉得他应该得到更直白坦的意。而我，太惧怕那把心押在别人上时引发的失落，所以封闭心动的知。

“哦，没看什么。”

大概是，或许我曾心动，但我不预备争取，不预备得到，更不会告诉任何人，只会把心动那刻的记忆就此掩埋。

陆斐也倒是没有究，走到客厅中央，单手抱起卧在那打盹的黑猫，扔了它专属的房间，并关上了门。

……

没错，那个时候我的想法是：自己大概不适合拥有。

不是陆斐也，更不是方景遒，甚至不是方茼，应该是她自己。因为把自我保护放在了第一位，所以才总是抗拒任何的失控。

结束和“钱医生”的心理咨询后，她已经很久没过这个组。之前是不想再尝试恋，后来是突兀开始了恋，不再需要。

只是在之后的几年间，我好像丧失了对别人心动的能力，疲于应对异的示好，永远冷漠以待，不愿浪费彼此时间。时间久了，也觉得这永远不会被人搅绪的状态才适合胆小的我。

时萤连忙将那一幕扫脑海，继续刷起了手机。她心思恍惚地切换着一个个app，不经意间，又了那个亲密关系互助小组。

也不知是从哪得来的“经验”。

亏她之前还在想陆斐也行不行，他这行可比她行多了。

，完全不见刚刚的放姿态。

我安静旁观着他的人生，也从他上学到很多东西，韧，豁达，从容，正直，是他让我看到了那一艘自由掌舵的航船。