删除了那个nv孩的联系方式。

谁知大四这年，我们又因为同一个人吵架。

只是，ai与不ai，真的很明显。

我见过你ai我的样，所以现在你的表现，让我清楚的知你不ai我了。

我质问他这是谁，他一开始想搪过去。我直接问是不是他以前那个nv朋友，他不得已承认了。我闹了很久，又和他冷战，他只会叫我不要无理取闹，他们只是普通朋友。

我生气了很久，他也没再哄过我。

我说我想喝杯n茶，他：你自己不能买吗？

我说让他去宿舍楼等我，他：为什么每次都是我等你，你自己就没有吗？

我说想玩几天他刚买的airpods，他：我自己也要用啊，给你我用什么？

我：觉哪里不对劲但是说不上来。

直到一个月后，我看到他微信上多了一个人——还是她。消息记录，是空的，一看就是很刻意的删除了聊天记录，这个行为，很不正常。

以这个事件为导火索，我们爆发了在一起三年来最的一次冷战。

那段时间，我度日如年，愤怒、不甘、委屈，疯狂在某乎搜索，男朋友和前nv友聊天代表什么？

某个回答是：这么喜和前nv友聊天，那你也成为他的前nv友好了。

我瞬间清醒，那天早上开始就不再回复他的消息。

但其实，我心还舍不得这份的，他曾陪我度过人生最黑暗的一段时光，在我哭泣的时候给过我肩膀，轻声说他一直都会在。我自卑向的x格因为他逐渐变得yan光，那段时间，他过我的光。

虽然没回他消息，但是我心还是想要他能主动和我歉，现在宿舍楼夺命连环call我去，抱抱我哄哄我。我还存着一丝幻想。

第二天一早，我看到他发了好几段话给我。

昨晚他问我为什么不理他，过了很久他又发了一句我知了。

接着就说，你是不是不想和我继续谈恋ai了？如果不想谈了，你就回我一句，这段时间我也很累了。

我大脑气血上涌，最近发生的事历历在目，其实我也一直在分手与不分手之间犹豫，但我太重了，真的舍不三年的朝夕相。但是他的消息又让我产生，要不然就这样吧，这么去对两个人都不好的想法。

我回复：嗯。

他说：好的。

那天开始我整个人变得很懵，好像一件很重要的东西从我生命里ch0u离。三年真的不是说放就放这么简单，何况我曾付过真心。

走在校园里我们一起走过的路，一起吃过的店，去过的教学楼和荷池，我泪时时刻刻忍不住往掉。我知我现在的样很没尊严，因为这样一个人哭的si去活来，距离考研还剩两个月，却再也没心思投到学习中去。

我每晚看着和他最后聊天发呆，沉沉睡去。天天凌晨四五准时噩梦，其实不算噩梦吧，只是梦里他还和以前一样陪在我边，对我呵护万分，梦里的我很快乐很幸福，可是每次醒来愣了一会儿，才会想到他已经不在了，我又是一个人了。

梦境和现实的反差，折磨我良久。每天如此，从未停歇。

我像个行尸走r0u，每天和室友一起去考研教室，拿着书在走廊想要背书，可是刚读两句泪却止不住落，坐在教室政治小题，需要思考的时候我就会不自控的想到之前发生的。我不去英语，也背不去肖五肖四，我觉得我废了。可是我又不想辜负自己曾付的努力和父母的期望，我想要好好努力承担考研那天，却一次又一次被现实打败。

我陷焦虑，一方面劝自己休息一段时间好好调整状态，一方面觉得考研在即，别人都在努力，我如果不继续学那以前的努力都白费了。另一方面，我每天疯狂想他，我也分不清是不甘还是其他的绪。

我开始怀疑自己，是不是我自己太多疑，是不是我平时对他不够好，是不是我忙着考研忽略了他的受，是不是我的错？