所以，回到她的边，我异常的平静，我什么都不用想。静静的依靠在墓碑前。

她从来不劝我。

起风了。对面山坡上的松涛阵阵，掩盖了让人厌烦的虫鸣声，一片乌云遮住了满月。后山变得暗了许多。

都说苦难是人生最好的老师！

其实我知，我的母亲是不会责怪我半句的。

却从来没有责怪我半句！

被人找上门的次数数不胜数，破血的时候接连不断。

我说苦难是一面镜，哪怕你不去看它，依旧可以折你的曾经有多么的不堪！

因为从前的我也是这样，就说了那么一句，母亲没有任何反应以后，我只能自觉的闭嘴！

正是因为生我养我的母亲从来都不涉我，其他人有什么资格来超越她的存在呢？

人啊，总是在最好的时候忽略，总是在最痛苦的 时候想起！

我也不知原因。

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人啊，总是在天人相隔以后，才会想起来，原来自己与自己最亲的人，是那么的陌生……

算了！我怪过我很多次了，一用都没有！

面对事主的难听责骂，她总是低声气的赔礼歉。转过来，小心翼翼的帮我清理伤。

她是个护短的母亲！

人生最残酷的，大概就是自己知错了，由衷大声的认错，哪怕近在咫尺，她也听不见，她也不会欣的笑……

反正吧！这次我很累！以前还有你帮我清理伤，现在我什么都没有了！什么都没有了……”

所以，我真的是从未跟母亲的，大抵正是因为母亲从来不涉我的想法吧？

所以，聊天无法继续！

“妈！真是对不起啊！我知你最喜璐璐，可是差错，你的亲孙是雪的孩。

看着皎洁的世界，听着虫鸣，想着那些母琐碎的画面，然后泪满面……

这凌晨的旷野里，我真的很想跟母亲说什么！

我的母亲是一个很好的倾听者！

从小到大，我打了那么多次架，了那么多的坏事。

一如当年，我不知她到底什么想的！她没有任何绪表达。

无论我多么的懊悔，自责！

跪不起的我，再度重重的磕！一个男人可以跪磕的，只有自己的父母！生养之恩，重如泰山！

我突然又什么都不想说了。

她是我最的母亲！

所以，我对任何试图涉我的生活的人，恶痛绝！

我依旧不知原因！不知为什么她从来责怪我的原因！

也许，她也知，我们是一家人，我们所作的一切，都不过是艰难的活着……

更对不起的是，也不知您的亲孙什么时候才能来看您！

时的把饭菜放在床，一开始我可能不吃，她总是叹气，转离开。

像是很多年前母亲一边清理我额上的血迹，我一边恨恨的说，“今天我打输了。明天我还要去找他打！我一定要打过他！”一样，说什么！

如果可以，哪有如果可以呢？

无声的泪，依旧不能够宣我的心的郁结。

冰冷的墓碑镌刻的名字，隆起的坟茔埋葬着我的亲人！

其实仔细想想，我居然从未与母亲有过的，从未探寻她的心世界，从未询问她是不是过得还好， 也从未询问过她为什么不劝劝我！

幼小心灵的我，清楚的知，无论我在外面创了多大的祸事，母亲永远是我停泊的港湾！

妈，我知您不怪我！可是我怪我自己啊！