我不愿意，虽然我跟他已经zuo过不知dao多少次，我的shenti对他而言已经没有任何新鲜gan了，但是我不想跟他zuo。

我知dao肯定会有人觉得我矫qing，可哪怕是陪睡，也得有个tou，总是被他压在床上，总是被他折腾得死去活来，我受不了。我现在一个人能养活自己了，我不想再过以前的生活了。哪怕我欠他们家的，也不能肉偿，没有这样的dao理。

“我欠你父母养育的恩qing，但是我不欠你，”我被他an在窗台上，窗hu的框压得我呼xi困难，“他们要我还钱还是等他们老了伺候他们都行，他们要我还给你也行，可你得告诉我到底要怎么zuo才能还清，哪怕要我陪你上床，你也得告诉我什么时候才算还清，五年还是十年？”

在他愤怒的时候我很少敢说话，那个时候他让我zuo什么我从不敢反抗。这么多年因为总觉得欠他们家巨大的恩qing，我总觉得自己对他们理不直气不壮，他们养育我一个没有血缘的人，没有他们，我可能早就死掉了，我不能知恩不报，不能zuo白yan狼。

我chuan不过气了，他的力气很大，ti重压在我shen上让我怎么挣扎都躲不开。

他的声音听不chuqing绪，“你说要报答我爸妈的恩qing，可他们不需要你，更不用你献殷勤。你把他们当成恩人，把我当成仇人。”他的声音在我的脖颈处，呼chu的气息让那里起了一层鸡pi疙瘩，然后我gan觉到了他的牙齿，以及可怕的疼痛。

那里在liu血，我想叫，他捂住我的嘴，本来我就快chuan不过来气，现在更几乎要窒息了。

他的嘴唇顺着我的脖zi，柔ruan的触gan让我mao骨悚然，他在找xia一处，他咬过的地方又疼又re，我能gan到他开始兴奋，这种事qing我不陌生，是我熟悉和害怕的他折磨的开端。

我几乎都快忘了，他来之后，那种温和的，轻柔的，近似于温qing的xingai才是少见的，稀罕的东西，他施加在我shen上的，带着折磨和疼痛的，类似于施暴的xing才是我熟悉的。

也是我一直想逃离的，我害怕。我给他kou交，坐在他的shen上，让他jinru我的shenti，与他交合，后来甚至让他可以不用避孕套射在我tinei。我zuo的这一切仅仅是因为我知dao如果由他主导这些xingai，他有可能会失控，然后cu暴的对待我，而我gen本不知dao他的愤怒由何而起，只能被动承受。

他在我的脖zi和肩膀留xia一圈又一圈的血痕，他咬得不重，比chu血深一dian，我在几乎快断气的时候被他抱起，他的yu望抵在我shen后，然后我听到他说，“我已经很久没跟你好好zuo一场了，你最好乖一dian。”

好好zuo一场，让我toupi都麻木的话，这个说法后面跟着的永远都是疼痛，shenti里洗不干净的yeti，以及最可怕的，怀孕的可能。

我隐约意识到这可能是一种惩罚，对我不听话的惩罚，如果我乖乖听他的，脱光衣服，然后伺候他，他可能zuo两三次然后就放过我，但是如果我不听，我不想zuo，那他就会顺利成章发xie怒气，给予我难以承受的惩罚。

这几乎是一种圈套，每一次反抗都会伴随的折磨让我心生恐惧，然后心甘qing愿去取悦他，一步又一步chu让我的底线，从一开始只kou交不charu到dai套charu最后毫不意外连避孕套都不用，他可以直接射jin我的tinei。

我还有什么可jian持的，对上他我连一dian底线都保不住，我居然妄想拒绝他对我的支pei，甚至拒绝跟他交合，这简直像某种荒谬的笑话。

我应该求饶，让他原谅我，然后和以前一样，赤luoshenti去tian他，主动把他的yu望纳rutinei，整个人抱住他，用上半shen摩ca，收紧我的xiati，然后伴随着他的chou动发chu低声呻yin，在他加快速度要gaochao的时候去亲吻他的hou咙，双臂要更用力的抱紧他。

这是我早已总结chu来的，行之有效的公式，每一次在他心qing不好，想要逞凶之前，我为了逃脱那些可能的折磨，都是这么主动求huan，如果一次不够，就张开双tui，让他继续charu然后ding撞，声音要更低，最好更痛苦。

其实不需要伪装痛苦，因为gaochao后不久再被破开shenti，就好像贝壳里的肉被反复剖开寻找探取珍珠一样，已经半死不活了。他从来不会等我恢复再jinru，没有等我反应过来他就会立即开始第二场，或者还有第三场。

如果可能的话

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