的很多微不足却一直留在我印象里的东西，那些浸泡假牙的死，那些劣质假发，工业酒和医学生对无望前途的自怨自艾，还有每天我在镜里看见的那张可憎的脸，最终我也没能得到自己的谅解。

我很早就投降了，有谁在我这个年纪还顽固地不肯妥协？向半杯发臭的、温丝、不及格考卷和空空的袋，向那一就望到的普通人的一生？活在世上有什么意义，我始终不能理解。我了半辈等待一个充满温的亲吻，但事往往不随人愿，我后来开始期待别的东西。等俄罗斯转盘六分之一的概率打碎我的脑袋，我倒在地上，像玻璃缸砸碎在地上，金鱼从里面漏来，它们很快就死了。

我抬起手摸上脖颈仍在发的地方，试探地用力——同样是虎把结向挤压，好像并不是同样的觉。我自己不能给自己恐惧和不确定。我的手不断收，忽视了颈骨的疼痛和面胀充血。

突然，一只手握住了我的手腕，把我的手指一一地掰开。

他去而复返。我忽然有一哭泣和拥抱他的冲动。

他说：“你不能这样，苏伊。只有我能对你这样。”

他用指腹漫不经心地着我的脖，也许一秒就会再次掐住我也许会给我一个意料之外的亲吻。

全程，我都像一只棉人偶一样被他随意摆着。我有很多次想睁开睛，可是却沉重得抬不起来。我害怕每一次不可预料的接也害怕他又一次走开，我讨厌这矛盾的觉，难我不应该推开他？……

“你哭什么？”他说，在我的角亲了一，“还没有到哭的时候。”

我不知这句话是什么意思，只是在他又一次起的时候勾住了他的衣角。他脚步一顿。

“松手，”他说，“晚安，苏伊。”

第7章

我起床的时候是上午十一，桌上的和三明治都是冷的，布彻尔上学去了。在吃早饭之前，我洗了个澡，特别观察了一我的——它们都一模一样，看不到底有没有被换过，因而无从知晓那个荒诞梦境真实与否。我打开淋浴，就像某效的溶剂，把我的绝望和疲倦瞬间泡发来。

我过很多噩梦，梦到过很多场景，疯追着我跑、六只睛的狗朝我吠叫、伐木工用斧把我肢解，他们都吓不倒我。但今天早上我开始到害怕了。我还记得那双手在肤上移动的，我那一刻非常迫切地想要他，其中一个原因是那个人非常、非常像我的布彻尔，但这是不对的。一个人怎么能？……可是想到那个可能的时候，我了。不敢相信这个胀的丑陋的东西竟敢探来，而我把手握了上去。

源源不断地从上浇来，把发打了贴在脸上，我满脸都是，嘴里尝到咸味。

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我乘车到市区，把整个白天都用来忙药店里的事。世博会给芝加哥带来了很多人，是人就少不了疼脑，原本店里的一个伙计已经有些左支右绌，他跟我提起涨工资的事，我装作没有听见。傍晚回到家，布彻尔正在煎鱼，听见我推门的动静只是略微偏了一，和之前没有任何不同。

吃晚饭的时候他问我：“不好吃吗？”

我没说话。不知为什么，好像咙里了一团抹布，我如鲠在，尝不任何味。

吃完饭，布彻尔去写作业，我围上围裙开始洗碗，洗碟的时候，布彻尔不知何时走厨房，从后面靠上来，近乎一个拥抱的姿势——把关小了一。他的呼洒在我脖上，我哆嗦了一。