萧衣坐在她的椅上，看着我笑。让我产生了一错觉，差以为她是专门在等我。

然后，她对我说:“你好了么？”

我很不喜自己这样一一变得特别，任何一刺激都能让我难受好久。同样的每天面对不同的不喜的事，每个时间都在转变，这转变让我应接不暇，力不从心。这就是我想逃避的一分原因，除了这个还有很多。

上备好的黑超遮住呆滞的睛，开车前往医院，是她所在的。

我不自在的接过，凑到嘴边想遮住自己。

都说久病成医，这么多年，我接过心理学。多少是知自己一些病的，包括到什么程度，不然，我也不会清晰的明白自己在什么状态。但这些还远远不够，不足以让自己痊愈。不仅是我在新

“如果现在你说不你的过去，你可以选择在适合的状态把它们写在纸上。然后拿给我看，你放心，我不会给别人看的，任何人都不会，只是我自己。”

“你的状态看起来好了一。”

萧衣对我笑，很温柔，“上次是我太激了，这次我想我们可以好好聊聊。你可以随意一，选择你喜的姿势。”

她很安静，至少在前十多分钟里她都没有打扰我。

我睁开睛看她。她在不远的饮机倒，她过去的时候我没有听到一声响。我有好奇她是怎么到的。

空气，止不住低落的绪。我对着前的电脑，想迫自己继续工作。却是依旧如往常一样，思绪停滞，该死的想要逃避。

我觉一，对她。

我咽了咽唾，勉对她说:“请给我时间，我可以试试。”

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即使了社会这么久，依然想要逃避。有时候我会突然不明白自己在害怕什么，门就在那里，踏去就要面对。

我坐到她对面，没有说话，闭起睛，打算先养养神。我太累了。

她把杯递给我，就这么看着我。

我没有勇气，不想去，一也不想。这个屋就是我的世界，我的安全，在这里我不想任何事，任何人，任何是是非非。如果可以，我多么希望可以一辈呆在这里，不去。就算一个人会害怕黑夜，一个人会孤独寂寞。就算整天陷悲观的绪，我都不想理。就这样，如果只是我一个人就好了。

那天，带回来的药没什么效用。僵持了这么多天，我还是妥协了。空白脑袋里的杂念，穿上大衣，走那扇门。

可是有些事还是要，我还有责任。那些是我活着的意义，如果没有那些责任，我会选择死亡，永远的死亡。

我封闭了自己，最好不要和人群有接。所以，尽我的状态不好，也没有去坐地铁。

她说的很定，看着我的睛里满是诚恳。我知她是认真的，但我真的不知自己能不能把那些日写来，更不知有没有勇气把它们给一个自己觉舒服的陌生人看。

我犹豫了一，没有动。现在还是放不开，在陌生的她面前。不过，我，示意我很愿意。没有让她唱独角戏，这是应有的礼貌。

她像看孩一样看我，我知并不是，她只是想鼓励我。但我还是很讨厌这样的目光，很讨厌！没由来的。或许这与我的过去有关，她并不知。所以，我没有对她生气，只是沉默着。