我开始觉得自己非常羞愧，

兴奋时会分透明的未知，

听着那些小男生们对「女」的向往及好奇，

我必须假装自己什麽都不知，

与其说我偏「男人」，

大家视为「恶心」、「变态」的事我都了，

不如说我是上了「」本。

我也一直期盼着与他再次结合。

我反而开始避免与男生太过接近，

我可以在讨厌一位男同学的同时，

就像三叔希望的那样….过着正常男人的生活。

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一天可以2-3次，

自己的外貌也越来越像他….

有时候的弹着、有时候懒懒的着。

导致他的基因跟我的合在一起，

觉既愚蠢又空虚，

对我来说，只是两块脂肪以及一个。

我终於突破了心理上的障碍，

仅需靠脑中的回忆及幻想节，

我相当担心这样的变化，

即便分开了1-2年了，

也对「鲍鱼」没有任何好奇，

互相抓、用脏话问候彼此、讨论喜的女星或动漫女角。

除了等待着与三叔之外，

「原来三叔在我嘴里跟时…这麽舒服啊….。」

到一位女朋友，最後结婚生…..

毕竟我的是属於三叔的…..

我虽然已经跟男人过了，

也许有一天，我会变回正常的男孩，

才知原来「看片打手枪」的觉是如此好，

但我心底还是不认为自己是同恋….

到了国二，我发现我的开始产生变化，

我也开始学会帮自己「打手枪」，

散发着一令人上瘾的臭味，

会让喜「幼齿」的三叔对我没兴趣，

也终於使我验到的觉。

对方明明把我当朋友，而我却一直想像对方的模样，

我非常痛恨这个不断对同学发到的自己，

会不会是因为吃了三叔的（被），

也会让我觉得自己是「不忠」的，

还以为我是因为了不该的事而到罪恶。

而且并不需要看「片」，

在时还会稠的态弹。

想像着对方的什麽样？味好不好？

开始用电脑浏览网站，

我对於「」没有任何想法

总觉自己变丑了….

只要我不要再类似的事，

而「」就不一样了，

到了国中二年级，

而大家追求的事，我反而没有任何觉。

尤其当男生们在讨论「A片」时候，

但我始终不敢去看「男男」的容，

甚至连都开始发了….

这段青期的前奏让我难以适应，

怕聊太多，会让自己的过往被同学发现。

我的量非常的多，

那个充满侵略的外型，

通常是在洗澡的时候，

不然就是半夜在被单里偷偷玩着…..

这些念让我觉得自己很肮脏、贱，

通常都是一般的男女A片以及H动漫，

「怎麽办….」

当时并不晓得这就是所谓的圣人模式，

甚至後悔自己为何要这样「玩自己」，

我的越越多，声音变得沙哑，

由於无法克制自己对「」的，

这是我用来回味那年寒假期间的时光的方法，

每次後，我总是到非常的低落，

游戏，

甚至有些男生已经开始结…

我不喜这样的变化，

各不同样貌的，彷佛像是男人的第二张脸。