就算我爸修理净，但他无法解决的冷不均、反的问题，我妈把我刷过的墙面刷得更白了，这我已经很恩了。

我爸又讽刺我：“好看什么好看，放那里夏天都是蚊虫。”

但我还是要说，神的存在是不以

每次听我妈讲这样的话，我就想哭。我觉得自己蠢爆了。

我妈说：“差不多怎么行？你这地方鸟窝似的，能住人吗？这么大块地方，就墙角那个鸟窝看起来还有。”

他们真的很好忽悠，因为他们从来不怀疑我骗他们。但无论如何他们总要来我的租屋看的。

当我妈走房间的时候，她的嘴里就连珠炮似的没停过，她的也没停止过摇动：“这就是王煊寰租的房？这也太差了！3000块钱就住这样的房？现在租也租了，没办法了。你们这些年轻人真是不叫我省心，什么都不会，将来能指望你啥呢？”

我向神的祷告次数逐渐变多、话也变多了，从最初的早晨一句早安，晚上一句晚安，变得现在可以想说什么就说什么。

我自豪地说：“好看吧？”

我不晓得应该享受这样的清静，还是应该鼓起勇气面对接来的生活。最后我还是决定先去洗个澡。

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她一边打扫一边唠叨：“王煊寰的工作就这么忙吗？你当初为什么要嫁给他这样一个人？又是外地人，又要差，结婚也什么都没给你，现在刚刚租房又要去差。他整天不在家，你这样过日有意思吗？”

我妈的话句句像刀似的扎心，但我没有声响。

当时这个决定的时候，我觉得我理智的，这是我权衡各方利弊的决定，我觉得又能让我爸妈放心不再婚，又能让我自己自由。但现在，我爸妈非但没有放心，反而被我连累来这里活，而且我对我妈的退让，她真的一也没有办法知，她怎么能理解我因为被她婚结果竟然找人形婚呢？

在S市，3000块钱想在市中心租一间不和人共用厨房、厕所的房间，你还想多好的待遇呢？

我爸妈从外地回来的那日，我推说王煊寰去差，打算混过去。

“啥都能说”就是一位弟兄对祷告的忠告，我觉得好的。

我觉得我手所的一切，没有一件事能够叫我爸妈满意，整个气场就是修罗场，就像他们对我婚的时候一样，就像他们给我选学校的时候一样，就像他们小时候我上补习班一样……我不是不知他们对我好，可问题是，这样的好，我真的不想再要了。

“好了，不要烦了，给我拿锤。”我爸也受不了了。

“好了好了，差不多行了。”我说。

每次这样说的时候，我边的朋友、同事，要不就觉得我是想象来的神，要不就是自己寄希望于有神，要不就觉得是巧合……反正，他们总是不我所表达的意思去理解，而是他们的意思去扭曲。这，我也已经习惯了。

其实，屋连整洁都算不上，但我真的尽力了。

我妈和我爸从我屋里第一天就在忙活，我爸忙着窗架、修理各设备，我妈把我打扫过的屋又打扫一遍，显然她是很不满意我的活的。

…整整忙活了几个星期。

当我在这里睡第一夜的时候，我累得疲力尽，连衣服都没有脱，直接躺床上睡了。我的床上可能有虫，我觉睡觉的时候背上发。

反正我在这里没人可以讲话，当我害怕的时候、寂寞的时候，我都对着看不见的神说话，而且稀奇的是，我觉得神真的会回应我。

我爸妈走了以后，我的房间终于清静了。

我在洗澡的时候哭了，我从来没有这样委屈过自己，我不晓得这一切是为了什么。