为他的命无安顿而歉意。我看见他如此需要我的却不想我有他的骨，令我胡思想，开始怀疑爸爸是否真心我。那个结打不开而且愈缠愈。一连串的问题，系在那个结上：在他心里我有什么地位。

他当我是谁？有没有把我当他的妻看待？谁会叫妻每次怀都打掉了？他只，却从不关心生育或节育。到底是什么一回事。我觉得作为他的妻，有责任把这个问题提来讨论。

他教我失望了，他总是逃避，不肯讨论。

日一天一天的过，到我不能推搪的时候，他又作了。每次他从我小里退来，我都会给他应得的快。但我却在的领域里，退到一个暗的角落里。

日一天一天的过。照作，生活如常。但外婆的叮咛和我心里的疑问，驱使我冒一个险－存心第三次受，於是在那些不安全的日，我主动起来，要求作。为的是要看看他对我第三度怀的反应。

我伤心透了，因为他只是对我责骂，怪罪我不小心，那么容易就避了。

我愤然的作第三次人工产。医生很慎重的提醒我，堕胎会有命的危险。每堕一次胎，风险就大一。而且会惯产和不育。

我把避和安全买回去，请爸爸作个选择。我说：

「你让我怀三次，打掉三胎，每次都冒会死了的危险。医生说，不能再堕胎了。你不关心么？你不要我怀，你，或是要我吃。告诉你，我再次受的机会己很低很低了。医生说，我以后可能不能怀你的孩，你不要孩吗？我十五岁就跟了你，你把我当你的妻吗？你真的不想你的妻替你生孩？还是要找别的女人替你生？你这个人哪，只顾自己的面和生意，会顾念我的受吗？你把我从乡带了来，除开你，我什么也没有。我整个都属於你。你说我，但是，除了那些我不需要的礼之外，你又为我，和我们的家，过些什么？」我一气的把积压在心里的怨气，都向他发了。

爸爸楞住了，没话可说。

他张开膀，把我拥着，哭了。

他说，他是个惧怕婚姻的人，曾立誓不再结婚，偏偏上了女儿，和她形同夫妻般生活。的给他无比的剌激和快乐，又怕负上的罪名。与女儿同居五年，要她堕三次胎，是不负责任的表现。但是，分开即是把女儿抛弃，为父亲的不到，兼任丈夫的他更舍不得。使妻怀，是丈夫的责任。但生自己的孩的后果，承担不了。叫我怎么办？

我对他说，想和我分手？只要说一声，我就会远远的离开你。

他说，不是，我不能够离弃你，除非是你变了心，否则不会让你走。我说，或者我会变心，像妈妈一样。但是你必须要让我的心死了，因为我太你了，我的心里只有你一个人，分离一刻都不愿意。

爸爸听了我这一番话，听到我说我怎样他，我第一次看见他在我面前泪。我们抱痛哭。我们如果是赤诚相，却得那么痛苦，但愿真主此时用电殛打死我们，就得到大解脱了。

我们没能解决问题。我吃避，还是爸爸帽是表面的问题。我们必须要问：我们的拥抱，不不要别人来审判？或者，自己己判决了，把自已赶地狱里。

爸爸不能对我承诺什么。我不迫他。我们都需要冷静一。这次人工产后，特别虚弱。我独自一人回乡，安心休养。乡间空气清新，蔬果新鲜，有外婆适心照顾和谅，而我年轻的还经得起这些磨练，渐渐复完。