夜已经很，他步履匆匆。

八岁之后，我被送福利院，格孤僻乖张，直到成年也没人领养我。

家里的一半都被我搬去了靳盛那儿，再回来总觉得空的。

雨一直在，我们拥抱亲吻抚摸彼此，原本我总以为，雨天我只听得到雨声，而如今，雨声渐小，我听得最清楚的是他的息。

我给不给另说，但他必须向我要。

我算着时间，跟自己，也是跟靳盛打赌。

从小到大，没人心疼过我，我要验被的觉。

我拉过他，在雨帘后面接吻，我拉着他的手抚我的，也不远飞驰而过的车里会不会有陌生的目光落在我们上。

对于靳盛，我并没有十拿九稳的自信，但总归是要赌一把的，也把他往前推一推。

我睁睁看着靳盛从小区大门走来，一路目光追随着他。

我要事闹大，要所有人都知他待我跟我妈。

我早早等在门，迎接他的到来。

他这个人，最擅是心非，我要让他彻底向我坦诚自己要什么。

就像他要我的一样，要我的。

都说不是一家人不一家门，我们几个，都不是什么好人。

我要的就是这个。

当他穿着那件我再熟悉不过的旗袍朝着我的方向走过来的时候，我突然很想可耻地问他一句：究竟时旗袍给你的安全更多，还是我？

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要的就是这个回答。

第三天晚上，我坐在台喝酒时，终于等来了他。

但这件事并没能真的解救我，反倒，吓跑了我妈，只留我跟他。

我顽劣不堪，原本只是想要戏他甚至是玩他，却一不小心，把自己也带了泥沼里。

我要让他觉得不安，让他为我牵挂肚。

这人啊……

当他现，我开就是这句话。

之后接连几天我都是这样，上班照常工作，不跟靳盛有任何多余的接，班抬脚就走，直接回家，谁也不见。

我问他：“你还离得开我吗？”

我划破自己的手腕，被救来之后，栽赃陷害给继父。

第二天，我晚上没有去靳盛家，而是回了自己那里。

我以为是我掌控了他，但仔细想来，在某程度上，是他在掌控我。

他给我的回答是：“这问题过分可笑，你带给我的，本就是不安。”

“你来吗？”

我给靳盛讲我遭受的苦和难，到最后，他地攥住我的手，什么都不说，可我知，我达成所愿了——他在心疼我。

对于他的回答，我再满意不过。

“废话。”他发狠地说，“你当自己是什么？”

我在他笑得不行，放肆得很，我抬手钩住他的脖，对他说：“这可是你说的，等有一天我真走了，你可别后悔。”

我手腕上的疤本就不是继父的，他留在我上的疤早都被去除了，仅剩的这个，是我自己划的，那时候我还小，还没成为孤儿，我妈还没走，继父也还是继父。

我躺在地板上发呆，电话不接，消息不回。

后来，一直到继父死，没人的日是好过的。

我不渴望，不希望跟任何人发生任何上的羁绊，但当我们漉漉地回家，扒光彼此的衣服，当靳盛亲吻我手腕上的疤，一边问我当初疼不疼，一边让我现在疼得很时，我动摇了。