算了.....算了........

年少单纯的梦 如今依然让我到温馨 只是 为什麽在现实中 却是那麽难以实现

我几度怀疑 他只是为了 不是真的喜我

当我躺在冰冷的床上 如果...有个男人 愿意帮我被 这个床还会让我到冰冷吗?

我依然不愿意放过任何机会 抚摸着藏在他里的

我没有多余的时间 去觉到寂寞

很多时候 我的答案都是否定的

她走来以後 上跪来 哭求着我放过她的老公

我以为 我真的潇洒 为什麽 角的泪 却自动落.........

连我自己也搞不清楚 阿辉对我 是只有 还是还带着意

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他认为 他该好好负起一个一家之主的责任 来迎接小生命到来

虽然阿辉 无法再像往日般 轻易的来我家住一晚

我想 天男人那麽多 我又何必执意只要他来我的被呢?

我答应那个女人 回去好好守住自己的一切

这就样放阿辉走吗?

这样的形 一直在我的生活里 不断重演

但是 我又为了什麽 不也是贪图着 一时的

这....在我年少时 不也是 我一直向往的生活吗?

我.....不会对阿辉有所依恋

着 我们想的事

我寂寞吗? 怎可能。

他只说 不知为什麽 他好喜的觉

我需要吗? 我需要每夜只陪伴着一个男人吗?

我心有些声音 认为阿辉 飞不我手掌心

怎麽会对这个女人到同

但是很快的 又恢复宁静的安静

偶尔飞过的车声 代替了一短暂的喧哗

当我打开衣橱 里面不再只是只有我的衣服 帮自己喜的男人着他的衣服时 那会是一幸福的觉吗?

有时 要去跟客谈生意 我总是故意带他门 然後 在我家也好 在旅馆也好

但是 一直认为 我这个人永远都不可能好人的人

阿辉老婆 现在我家门

但是 只要他到我办公室里 只要没有人注意

反正 当我知我是男生时 我从不认为老天爷还会眷恋我

我每天有不完的事 某时 还要跟着不同男人上床

当我走房门时 我回看着他 而他...只有闭着睛 没有看着我

我转 自认潇洒走离开他的视线

使坏 那又怎样呢?

是我太执着 还是 我 也迷失了方向

当我坐在餐桌上吃着一个人的晚餐 如果....有个男人 愿意共我分享 这餐桌 会更闹吗?

他要再度收回备用钥匙 他....与我之间 到此为止

而另一个声音 告诉自己 再坏 也不能只缺德事

就这样让我在他怀里 睡去

我曾经问过阿辉 你怎不排斥与男人作

狠心抛弃 就只为了他想要的享福 而我们 却成为他的愿望的牺牲品

我怎麽可能会寂寞呢

那女人的脸 无限的哀伤 彷佛我伤她伤的很重

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但是刚眯上睛 却让我上清醒

只要阿辉跟我在一起 我总是要他把手机关着 这时候 我不愿意有任何人来打扰我们

某天 阿祥 他跟我说 他老婆怀了

也许是 在我心 我永远忘不了 父亲为了外面的女人 不顾着他的结发妻的哀求 还有他小孩无助的神

请往看~~~~

不可能久 我又何必执着在这个死胡同里

公司里的厕所、天台、楼梯死角 全都有我们过的痕迹

女人的激 却激起我心早已遗忘的慈悲

可是 每次回到家 四周围宁静的空气

穿好衣服告别这个躯 总不能让他老婆回来看到这一幕

当自己疲累时 会有双浑厚又温的双手住我的肩膀 他会帮我消除所有的疲累 他会心疼我 对我给更多关怀

是违背良心也好 是违背天理也好 这对我来说 一都不重要