我之所以会清醒，是因为阿泷不小心抖动的太厉害。他可能是因为瞬间的痛太过於烈，站不稳而跌了一。那一，把我唤醒了。我一开始以为是什麽地震，发现是阿泷擅作主张以後，我当脑袋一片空白。回神後，我又惊吓又生气地问他在什麽。他只是红着眶、笑笑地说，这样我们就扯平了。虽然知他话语的无心，但我还是因为「我们扯平了」这句话而暴怒。我了，我又生气又惊讶，立刻了。就像人家说的倒一样，我人生第一次，吓到、气到了。我很生气，但我又不知该说些什麽。阿泷知我了，但随着他的痛逐渐减轻，他脸上的愧疚就越是刻。

几个吻，几个拥抱，一个。然後我们就和好。男人是很简单的动，我很喜这一。我们坐在书房的落地窗边，吃起便当了。我越来越那家日本料理店了，他的便当，又动了我们一次。吃饭时，阿泷一直说我很伟大，这麽痛，我到底是怎麽办到的。我胡扯说，这事需要天分，後天学不来。阿龙一直跟我谢，谢谢我愿意当零给他、谢谢我现在我的生命中、谢谢我不弃嫌他。

上因为双重的刺激而重振雄风。我的手指，试图偶尔在他的门边游移，但阿泷很，一旦他的门有异靠近，他的门就会缩得跟钥匙锁一样，本不让任何东西。同时，他的老二也会瞬间掉。我尽力让阿泷分神玩我的，然後我再研究他的後。天晓得，阿泷的後很顽固，跟他一样顽固。只要我的指靠近，他就会有意识地缩。

其实我也不是很懂，为何人生很多事，明明就很单纯，但是只要两个名叫人类的生碰在一起，就一定会产生纠结与争吵。我们明明相得很好，但偏偏，就是永远都会有意想不到的行为与价值观产生并发碰撞。为了这件事，我生气了很久。我气他不把我的话当一回事，甚至了擅自的行为。而阿泷则是愧疚了好几天，不敢正瞧我。

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反覆这样的循环。直到我们都累了。而这件事，一直成为我俩心中的疙瘩。

该不该换角这件事，成了一个起爆。最後，我到阿泷了，但这件事却害我们冷战了一个月。

我以为我会害羞地骂他低能、白痴、想太多。或者说，谢谢他愿意容忍我的烂脾气。但我没有。我很讶异我什麽都没说。我只说，这家便当很好吃，次我们在一起去店里吃，吃的、现的。

某个周末的清晨。疑似晨、但还在沉睡的我，以为自己在什麽淹的梦，然後，传来了一阵熟悉却陌生的温。阿泷坐到了我上，就像是我以前会坐到他上一样。只不过，他不知挤了多少在我的上，这才坐上了我的。

有过第一次的侵经验後，阿泷似乎放弃了要再骑我的打算。可能是因为真的太痛了，也可能是因为我会、所以本不可能。至於我，现在回想想，我其实很讶异我了。虽然那只是瞬间的念与反应，但我知，我的意义代表的是什麽。我之所以，是因为我早就把那个男人看得比我自己还要重。传来的生理愉悦，本完全不足以压过我的男人一脸委屈、挣扎地付。我从没想过要过阿泷，我想这就是我的答案。

那个月，我们完全没有。直到某晚，阿泷买了我喜的日式便当，在书房敲门後跟我歉。我很兴他跟我歉了，他妈的他终於歉了。因为比起气他，我更气我自己。我气我自己为何讲话不经过大脑，永远、永远都要错事、说错话，才後悔当初为何要这麽冲动。我想要平淡地跟阿泷说我没事，但我的反应却一也不平淡。我打开门以後就是抱住了阿泷，然後疯狂地跟他歉。阿泷起初没什麽反应，他就只是任由我抱着。直到他跟说我，便当快凉了。

你们也许不懂。一个可以当零、一个可以当一，为什麽一定要对换？我也曾想过这无解的问题。我只能推敲阿泷的想法。在阿泷的观念里，男人女人，似乎是天经地义的事。但男人若男人呢？很简单，以还。若是以，当然是还。唯有这样，才叫公平。阿泷似乎、可能、也许、大概、觉得今天他了一个男人，他却没有被，这很不合理。况且，这个人还是他的枕边人。

这件事，时常不了了之。而不了了之的觉，比一开始就不可能还要让人难受。反覆几次後，阿泷其实一直没有步，而我原本就没有期待他办得到这件事，所以同样为当事人的我，因为实在猜不透，所以完全没有给他任何的意见与鼓励。